做孩子的起点,别做孩子的终点

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2016-10-29 17:57:47 来自理财生活 来自PC [ 复制链接 ]
    每次带着两个儿子出去,经常会收到各种各样的“问候”,有人觉得很可爱,也有人觉得羡慕,但大部分的上海人都会讲一句“哦呦,结棍。“对于他们用到了这个表示程度很厉害的词,我猜想主要是因为流传很广泛的”生女儿是招商银行,生儿子是建设银行,而生两个儿子的是光大银行!“这句话吧。
    习惯了这种略带同情的调侃之后,我开始反思,我究竟会不会变成光大银行?!
    怀孕的时候,就有好多人问我,“是希望生个女儿,儿女双全呢?还是再生一个儿子呢?”我的回答一直都很坚定,“希望再生一个儿子。”为什么呢?
    第一个主要的原因是在备孕二宝之前和怀孕中,我都问过大宝很多次对于即将到来的弟弟妹妹的问题,他很坚定的希望能有个弟弟。我始终觉得,大宝和二宝才是世界上最亲近的两个人,只有他们两个会彼此陪伴一辈子。我必须要把大宝的意见摆在最重要的位置。
    第二个原因可能就真的跟“光大银行”有点关系了,但与大部分人的观点相反,对于在大城市生活的我来说,房价真的是一个最大的问题,我会希望大宝二宝是同性比较好,这样两个小孩在相当长的时间内可以生活在一间房间里。我可以省下15个平方的房钱!
    第三个原因,我觉得是个人精力问题,两个同性的孩子生养下来,在成长过程中碰到的问题都基本相同,我可以大概知道如何去处理,不用经历两次不同的“心路历程”。我们家庭并没有富裕到可以由我专职照顾孩子的份上,所以对于我们来说,时间和精力也总是很不够的,处理两个男孩的问题可能会比处理一个男孩一个女孩更加容易。
    第四个原因,就是一点精打细算了,大宝的东西,二宝都可以用,二宝的基本开销就会节省很多,虽然别的妈妈可以接受亲戚朋友的二手物品用于不同性别的二宝,但原本就有储备总是更加方便和适合一些。

    可能不同于《小离别》里的焦虑和情殇,我和老公始终认为生了两个儿子也不是什么大不了的事,我和老公一致的理念是:我们是孩子的起点,不是孩子的终点。“
    因为是孩子的起点,所以我们会规划孩子的出生,会希望给他们一个更好的成长环境,但更为重要的是,我们自己是什么样的人,孩子才能成为什么样的人。我们的奋斗我们的坚持都会融入他们的血液里。但我们不是终点,所以我们不会让他以我们的经验去生活,不会强加给    他成功的标准,更不会妄图构建他对这个世界的认知。
    因为是孩子的起点,所以我们会让他能有一个陪伴他的兄弟姐妹,在成长过程中建立和调节着他们之间的关系,甚至不管是物质上还是父母的情感上更偏向于大宝。但我们不是终点,所以我们一直告诉大宝等他们长大了,只会有彼此的依靠,而父母会老会死掉。
    因为是孩子的起点,我们的开销重点在孩子最初的阶段,生两个男孩一样可以省下一间房间。但我们不是孩子的终点,所以我们并不怎么担心以后要给他们一人准备一套房子。

    虽说如此,但我自己也经历许多阶段,一度动摇着我的认知,让我茫然无措。
     记得二宝刚刚断奶的时候,我的心情简直就是:解放区的天,是晴朗的天。”但是,老公的一句:”你再也没有机会给孩子喂奶了!“让我犹如晴天霹雳般认识到,我还没有好好看看我孩子的小脸,好好的捏着孩子的小手,我就已经没有机会将我的爱意以乳汁传递给他了。
    我感觉自己比孩子更加不适应,以至于我都希望时间可以再来一次,让我不要像个囫囵吃着人参果的猪八戒般可笑。
随着二宝渐渐从出生,到现在已经会走路,我猛然发现,我在生大宝的时候最不用担心的问题,现在已经成为我最不想去面对的问题了。我的孩子们正在逐渐地远离我们,走在了他自己的人生轨道上!也许生大宝的时候我还知道自己还会再经历一次,但现在我已经彻底地被他们甩在身后了,他们已经没那么需要我了,我的价值在哪里?!
在习惯性忙乱的日子里,我可以回避许多我自己的问题,我的一切行为都是为了孩子,那孩子们长大了,我到底要做什么?我是去菜市场闲逛跳广场舞呢?还是带完大孙子带小孙女呢?
我仔细地思考了这些问题,发现其实我都不想,我想和老公去做彼时我喜欢做并做得了的事,比如看看书、写写字、旅旅游(虽然我们的老年可能不会那么美好)。我还是会帮助他们,可是我不想过多的帮助他们。我也不把孩子们来看望我当作必要,来与不来,我都在做我自己,我只希望彼此都能过的很好。
我不做他们终点的想法是对的,可是面临冷冰冰的现实,我还是忍不住脆弱地希望留住他们,期待他们的成长会慢一些,让我多一些可以回忆的瞬间。只是我清楚的知道:孩子的人生是孩子的,我的人生是自己的。
【谨以此文作为对靠什么养老问题的思考,虽然没有什么结论,但归于一句话,靠自己养老。既不给当下的自己太多压力,也不让未来的自己徒增幻想】

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