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就这么点小忙,别人为什么不肯帮?

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2016-5-24 17:38:45 来自随手内容 来自手机 [ 复制链接 ]
当你求人帮忙,对方不答应时,上面这句话是否也曾出现在你的脑海里?在责怪对方的同时,你是否思考过对方为什么不肯帮你的忙?
人家为什么不帮你

1
谁都没有帮你的义务

首先,咱们来端正一下三观: 不管一件事多小多简单,不管对方跟你关系多亲近,既然是“帮”,就不是对方的义务,帮你是好心,不帮是应该。

不管那件事对方做起来多么轻松容易,是倒杯水、顺路买个西瓜、借个充电宝或带份文件,也不管对方是你的亲爹亲妈、亲亲男友、亲兄弟还是好闺蜜,都没有义务必须帮你。如果跟你不熟,就更没什么好怨的了。 人家愿意帮你,那是对方热心肠,人家不愿意帮你,也没有理由抱怨

以前我们家有位保洁阿姨,她常年给另一户人家维护着一套不住的房子,每星期去开窗透气扫灰,收取正常的保洁费用。几年后,那户人家将房子卖了,赚了几百万,给了阿姨三千元的红包,感谢她这些年来的维护。阿姨收到红包后,忿忿不平:“哼,他们赚了几百万,才分我三千元,小气!”

荒谬吗?人家户主卖房赚了几百万,与这位阿姨何干?买房钱她一分也没出,房产证上也没她的名字,房主愿意分了她三千元纯属大方,阿姨却嫌少——理由是,他赚了那么多,才分我那么点!

许多人在请人帮忙时用的也是这套荒谬的逻辑—— 这件事你做起来那么容易,竟然不肯帮忙!问题是,不管容易不容易,这本来就不是人家的事呀。


2
你觉得简单,未必真简单

其次,不要想当然地认为别人帮你这个忙很简单。

许多人觉得一听说别人出国就开出购物清单请人家帮忙采购,完全不管 人家行程紧张不紧张,行李多不多,在人生地不熟的国外挨个门店给自己找各种型号的包包鞋子方不方便,万一没有单子里的物品隔着时差打国际长途漫游电话重新确认麻不麻烦,背着大包小包回国东西被收超重费贵不贵。

我到北京后,常有人以各色奇怪的事情找到我——去某处拿个文件、到某某医院代挂号代取药、陪某某远房亲戚去某个犄角旮旯的地方办个事,理由都是 “你也在北京嘛,很简单的”。每次听到这句话我都有欲哭无泪的感觉, 亲您知道北京有多大吗?您知道北京有多堵吗?说是都在北京,从A点到B点花4小时也不稀奇您了解吗?我辛辛苦苦请一天假给你跑半个北京城就为了拿回来两页纸,劳民伤财,办成了您不当是个事儿,拒绝了您觉得我不够意思,您花二十元钱直接叫个顺丰快递或者闪送可以吗?


3
帮你没好处

有时候人家不帮你,很简单,就是因为帮你没好处。这个理由,很残酷,很现实。

是的,你心情差到极点需要安慰,你身体不适需要协助,你亟需资金度过难关,你的亲人处在水深火热中。 可那是你的事,关别人什么事?

帮人是有成本的,有的费钱,有的费时,有的劳心,有的劳力。没有谁能够永远当雷锋,也没有谁是真的什么都不求的。有人需要钱,有人需要名,有人需要爱,有人需要被依赖,有人需要被认可,有人需要良心安宁。不管那是什么, 对方必定从帮你这件事里得到了某种收获。如果你只是单纯的索取者,什么回报都给不了对方,就不要奇怪对方为什么不帮你。

不要用你的苦来要挟人家帮你,你十万吨的苦,又增加不了对方一分的甜。


4
你帮过对方,不是交换的理由

你可能说“那家伙怎么这么没良心,前两年他家里出事,还不是我鞍前马后地帮他!”

首先, 您当时帮他,是为了换他以后帮你么?如果是,你当时就立意不良,不是纯心帮忙。如果不是,那你现在为什么想拿当时的恩惠来交换今日的好处?

其次, 您当时帮了人家,人家给你回报了没?请你吃饭了吗?送你孩子礼物了吗?帮你家人介绍工作了吗?如果给了,那人家现在不欠你什么。如果没给,当时人家都没打算回报你,现在你还指望什么,趁早死心吧。

你觉得“话不是这么说,人就应该互相帮助嘛”。 互相帮助这种东西,作为自我要求和教育子女挺好的,不要拿来要求别人,不然就是跟自己过不去。


怎样人家才愿意帮你

1
能谈钱的别谈感情

能谈钱的事千万别谈感情。感情是经不起考验的存在,如果你总是用请求帮助来考验周围人对你的感情,很快你就会发现你们之间没有感情。


不要站在道德制高点指责别人。如果对方一拒绝帮忙你拿感情说事,动不动对男朋说“你不爱我了”,对子女说“不孝顺”,对哥们你说“还是不是兄弟”,对闺蜜说“我们还是不是最好的朋友了”,很快你就会发现你的预言成真,男友爱上别人了,子女懒得理你了,朋友们有了别的兄弟和闺蜜。感情淡了别怪他们,是你逼的,谁让你老拿感情要挟人家。


所以说,最干净的还是谈钱,能花钱办的事千万别找人帮忙。你找人帮忙,人家不收你钱觉得亏,收你钱吧,不好意思多收,还是觉得亏,你付了钱觉得咱们是朋友这么点小忙竟然还收钱还不如找外面办呢亏死了。谁都不爽,何必呢。为了找人帮忙,请客吃饭还人情债,算下来指不定哪个更贵。更何况,事情万一没办好,花钱的随便追究责任,帮忙的没处说理去。


哪个划算,自己想。



2
别做单纯的索取方

我曾有个同学,每次有人买了水果大家分,他都拿来吃,可这人从未买过水果请大家吃。终于有人忍不住问他:“怎么从不见你买水果回来?”他一边大嚼着对方买的苹果,一边理直气壮地说:“你们每天都买那么多水果都吃不完,我干嘛还要买?”

奇葩么? 很多人都处在这样单向的索取角色里而不自知。

单向索取在亲密关系里最常见,女友使唤男友做牛做马,子女理直气壮地伸手要钱啃老,父母理所当然地控制子女生活,并衍生出各种奇葩的绑架理论,诸如“爱我就该包容我的一切”,“谁叫你生我出来,你就要负责养我”,“不能忍受父母的唠叨还叫什么孝顺”。

有些人错将厚脸皮的单向索取当做坚韧不拔的体现。死缠烂打地求别人提供帮助,阴魂不散地堵截对方,短信微信电话全方位轰炸,直到对方烦不胜烦终于答应提供帮助,索取方便洋洋得意地觉得自己又靠毅力打动了一个帮助者。

人与人之间的关系都存在着一个微妙的平衡,单向索取的关系打破了这种平衡,不但不可能长久,对于长期的关系还是一种巨大的损害。


3
别让人觉得你是个无底洞

不管是多小多容易的帮助,只要长期就惹人生厌。常年用舍友的牙膏洗面奶、总是借用别人的充电器、每次要写字都借别人的笔都属此类。 既然总是要用,为什么不自己备一份呢?费钱?你费钱别人不费钱么?凭什么人家就该连你那份一起供了?这么点小事就不要计较了?这话对方说体现人家大方,你来说算什么?

无底洞的表现还包括借了钱不催永远不主动还(甚至催了也不赖着还);每次吃饭都让别人请,从不主动回请;同样的问题问别人八遍,从来记不住;每次都做伸手党问别人可以用搜索引擎查到答案的初级问题等等。 你的钱是钱,别人的钱就不是钱了?你的时间是时间,别人的时间就不是时间了?

人际关系就像存取款,每次提供帮助是一次存款的话,每次求助就是一次取款。不管是求取了多小的帮助,也是在余额上写了个负数。小数怕长记,取得久了,这关系存款也就没剩下多少了。哪天你需要从关系里取出笔“巨款”时,会发现自己早已被“冻结账户”。

别让人觉得帮你是个无底洞,挖坑后及时填坑,欠钱后及时还钱,越是小事越要做自了汉,能不麻烦别人就尽量别麻烦别人。


4
说清楚你的需求和回报

有的人求助时喜欢先问“在吗”或是“有件事找你帮忙”。这种不见底下的问法最让对方心虚:“啥事?大事小事?我帮得了吗?会不会很麻烦?”你说让人家是回好还是不回好?为了避免麻烦,干脆装作没看见最好。

有礼貌的方式是主动将事情前因后果,需要对方帮助的点,和你提供的回报说清楚,让对方清楚知道自己需要付出多少代价。 对方如果觉得自己能帮忙,自然会回答你。如果觉得不能帮忙,会装没看见,这样双方都轻松。

比如借钱,如果只说“我想借点钱”,大部分人都不敢回你,谁知道你要借一百元还是一百万,借多久,借了还不还。清清楚楚地说“我家装修缺钱,想借一万,三分利,一个月后还。”对方要是觉得合适,自然就高高兴兴地借给你了。


天助人助,不如自助

哪种人最容易被别人帮助?最有能力帮助别人的人。

马云爸爸今天如果找人帮个忙,你觉得对方是避之唯恐不及,还是高兴得屁颠屁颠的?马云太远的话,举个近点的例子, 老板今天如果找你帮个忙,你会很高兴,还是很烦躁?多半是高兴吧。什么?烦躁?我帮你告诉老板去,让他以后别烦你。诶,你干嘛躺地上死拽着我的腿不让我去,我这是帮你呀……

哪种人大家最不想帮?连自己都帮不了自己的人。

一个人能接受被献血车抽掉200ml的血不代表他能接受自己被蚊子叮一口。 连自己都帮不了自己的人,向别人求助就像是吸血的蚊子。不管所求多小,对方都不想接受。你不一定要有权有势(当然有最好),但你至少应该在温暖、善良、上进、正直、有前途、有颜值这些美好品质占一项或几项。

再说一遍, 没有人是雷锋,没有人是什么都不要的。想要别人帮助你,最重要的是先把自己变成一个值得帮助的人。别人为你提供帮助,你应该有能力提供回报。这里的回报指的并不仅仅是金钱,还包括前面提到的爱、关怀、依赖、需要等等。

啥?你说父母对孩子付出的是无私的爱?屁啦,你没看到小家伙逗得他们像傻瓜一样咯咯笑么?没有这些温暖的时刻,让人如何熬得过那些一个又一个怎么哄都不睡的夜晚还不打算把这小恶魔扔出房门去……

看,连什么都没有的婴儿,都有能力为养育他的人提供欢乐与幸福。在你向别人求助前,是否也该好好想想,自己能为对方提供什么?


来源:咪喵(微信ID:mimiao_mao)

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