我不是上帝眷顾的幸运儿，更不是上帝抛弃的人

这一周阳光明媚，打在身上懒洋洋，下了班躺在床上思绪万千，时光荏苒，不知不觉已到了而立之年，以前觉得三十岁的女人应该是成熟的、知性的，可自己到了这个岁数才发现一切都是新的开始。

有的人成长是快速的，有的人成长是缓慢的，而我就属于后者。我以为自己已经很成熟了，但当我真正的站到这个门槛上时，才发现自己的思想是多么的幼稚，因为不懂事，我错过了很多机会，现在想起来也是追悔莫及。


这么多年来，辛辛苦苦努力去追寻，我终究也赶不上前期荒废的时间，慌乱和不甘让我自乱阵脚。

01 专注力不够，意志不坚定

看到什么挣钱就马上也去做什么，兜兜转转这么多年，发现没有一项领域是自己擅长的。看到别人考证书也去考证书，到最后却什么没有得到，我整天反思自己，这些失败都是因为什么？


这一刻才真正明白，我缺少的是专注力，一直以来从没有坚定地去做一件事情，比如减肥，除了坚持一段时间减掉了30斤，其他的时间都处于口头禅的行为，为此复胖10斤；比如考证书，之所以连续称失败，还是因为自己怕吃苦，少看书。

02 喜欢生活在幻想的城堡中

很多女孩子都有自己所幻想的生活，那里充满着自己对所有美好的向往，已经到了30岁，我还是常常处于幻想的城堡中。

幻想是不费力气的，闭着眼睛都可以进入梦乡，幻想是不需要吃苦的，幻想是美丽的，他好像一切都跟着我们的心走。但是幻想又是残酷的，如果一个人过度的生活在幻想中，不付出实际的行动，永远都是失败者。

03 以为自己是生活的强者，到头来就是个生活的小丑

青少年时期总是对未来充满着无限的可能性，总觉得“我命，由我，不由天”，总认为自己是生活的强者，任何事情都不能把自己打倒。可是随着年龄的不断增长，随着处境坎坷多难，随着心不断的被生活打击，才发现原来自己竟然只是一个生活的小丑。

我的存在是不是要衬托那些强大人类而生的？

这两年我对自己产生了一个疑问，为什么我生儿就是这样的秉性？为什么我不是一个坚定的人，我真的很想做一个十分坚定的、不达目的不罢休的人，但是种种事迹的表明，我却一直选择放弃，一直在选择自我欺骗。

为什么我能明白所有的事情，却永远做不到我所期待的那个自己？

深夜是最好的一段时光，宁静又安详，在自我反省的这一段时间里，我能够倾听自己内心想法，回忆2022年这两个月发生的点点滴滴，自己还是有很大的成长。

①从态度上来说，不管是对待生活还是对工作，都保持着努力的
态度，不再是以前那种散漫的态度，并且把这种努力的态度表现出来。

②潜心去修行，对人生这条路我还需要不断的去修行，不断的去磨自己的性子，不想因为自己的性格去失去宝贵的机会。

③好好记账，努力挣钱。最近终于想明白了，任何事情都可以使我感到烦心，唯有挣钱让我高兴，特别是收到工资那一刻，内心的喜悦不言而喻，因此，我决定追随内心的想法，努力挣钱，好好记账。

当我感到烦躁或者是惆怅的时候，就会打开神象云家庭记账本，看到当月的收入还没有达到预期的目标时，就要更努力去工作。

我不是一个勤快的人，甚至会有一点拖延症，但是我记账从来没有拖延过，甚至有一番的执着，我爱记账，我也爱钱，因为钱会带给我更多的快乐，因为钱会让我变得更优秀。

一直想去做一个优秀的人，后来发现不管怎么努力，都无法达到自己想要的优秀。

从现在开始，我决定只做个努力生活和工作的普通人，我不是上帝眷顾的幸运儿，更不是上帝抛弃的人，我是芸芸众生中一粒尘土，不管来人世间就为了衬托什么，我都要好好珍惜用了百年、千年修来的一场旅行！