[家庭生活]

孩子是从什么时候开始,不怎么听大人的话了呢?

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2021-11-17 18:23:59 来自生活资讯 来自PC [ 复制链接 ]
作为一个6岁娃的老母亲,时常感觉到小时候的宝宝真的太可爱了,尤其是娃长大,开始渐渐变得“逆反”的时候,对比之下,这种感觉更甚。


于是,偶然就会有这样的念头浮上来:她要是永远那么小,那么乖乖得多好!可是,如果是那样的话,孩子就变成了我的“附属”,完全因满足于我的需要而存在,那么很显然这样是违背我们养育一个孩子的初衷的。
一、什么是“听话”?我们为什么需要孩子“听话”?
对于父母来说,什么是孩子听话呢?那就是孩子按照父母的意思、指令来行动,但凡有一点违背呢,就是不听话。其实,你仔细看这个概念,会发现“听话”是需要孩子遵从父母的意志,而放弃自己和父母不同的意志。那么从个体与个体的互动角度来说,这显然是不公平的。
孩子也是独立的个体,有自己的思想、意识,为什么就一定要听大人的呢?那么这里有一个预设的前提,父母会觉得孩子是“无能”的,或者说是“能力不足”,所以需要听父母的才不会出错。这当中还隐含着一种父母对孩子犯错的恐惧。
另外一个原因是我们传统文化思想中的一些影响,像“孝道”、“天下无不是之父母”等等,这些使得大多数父母都更喜欢听话、懂事的孩子。如果一个孩子总是表现出叛逆、不听话,那么不管是在家里面,还是周围的亲戚、邻居环境中都容易被视为一个异类。那父母也很容易尴尬,子不教、父之过嘛。


当然还有一个原因是听话的孩子省心啊,父母不需要付出太多的精力,而不听话的孩子往往需要花费父母更多的精力。
所以,出于以上几个原因,父母就喜欢孩子听话。
但是,我们也能看到,以上的这几个原因,其实都是从父母的需求、父母的想法出发的,没有一个是孩子的需求。而为什么这么多的父母都有孩子不听话的苦恼呢,说明这不是个例,而是每个孩子成长过程中的必经过程,也是一个生命成长的必经之路。
因为每一个生命从出生开始,他的每一天,每一次学习、每一次经历都是在为“独立”做准备。既然要独立,就不可能一直“听话”下去。
二、孩子从什么时候开始不“听话”了?
从我自己和孩子的相处经验来说,我是感觉到自家娃差不多三四岁开始不怎么听话了
比如,早上起床,给她准备好一套衣服,她会说不要穿,然后要坚持穿自己觉得好看的衣服、鞋子。当然了,她自己找的衣服要么就是不合季节的,要么就是各种很奇怪的混搭,穿出去都会让路人忍不住多看几眼的那种。


有一次大夏天,大概37、38度的炎热天气,我们都穿着短袖,她硬要穿上从衣柜里翻出的长袖汉服裙。那会儿正要出门,我和她爸都劝她别这么穿,太热了,就是不听,把我们气得够呛。那会儿是觉得这个娃真难弄,太不听话了。
从发展心理学的角度来说,孩子的“不听话”可能要更早一些。这里的“不听话”我们说指孩子有了自己的想法,想要按照自己的想法去行动。比如,孩子一周岁以后其实就有了独立自主的意识,两周岁以后这种自主意识就更强烈,有一个词叫“可怕的两岁”,因为娃啥都要“我寄己来”,但是因为他们能力还不足,所以常常会把事情搞得一团糟。吃饭吃得满桌满地都是,自己擦pp结果糊得全身都是粑粑(这画面太美)……而且有些时候,孩子会因为自己做不好事,感到挫败,就发脾气、哭闹。那父母当然就觉得很火大,又得收拾烂摊子,又得应付娃凄厉的哭声、汹涌而来的坏情绪。这时候就会觉得孩子非常不听话。


那我家娃在两岁多的时候其实也是有“我要自己来”的表现的,但是因为我对儿童的心理发展略有了解,所以也是有心理准备,尽量给予她自我探索的机会和空间。有了这种心理准备之后,就不大会主观觉得孩子“不听话”,而是能理解她。所以说,觉得孩子听不听话其实跟家长对孩子成长规律的了解以及接纳也是有关系的。而且呢,因为年龄还小嘛,相对好“糊弄”,比如她要洗碗,你强制不让她洗肯定行不大通,真给她洗可能碗都给你摔碎。那就创设一个环境,既能满足她的动手愿望,又不至于造成太难以收拾的局面,拿一个小盆子,装一点水,然后把她自己用的那些不会摔碎的碗给她洗。这样,皆大欢喜。所以小的时候就往往觉得还是乖的、听话的。


但是之后随着年龄增大,孩子的主见会越来越多,并且也懂得越来越多,也没那么好“糊弄”了。这时候就会觉得孩子不“听话”。到了青春期就更加了,什么都跟你对着干。
三、如何看待和应对孩子的“不听话”?
其实反过来想一想,孩子越长大越“不听话”是一件好的事情,这恰恰说明孩子有在“成长”,有自己的思考、有自己的主见、有自己的力量了。所以,作为父母,不能一味地从自己的角度出发,觉得孩子不听话,这事太糟糕了。而是要从孩子的角度想一想,他们需要长大、需要独立。我们要允许孩子的“不听话”,同时做好一些引导。
前面已经说到了,孩子“不听话”的本质原因在于他们的“独立意识”,那么父母刚好可以利用这一点去培养孩子的独立性。我们要放下一些担心、担忧,让孩子尽可能地自己去做决定、去试错。父母的阅历丰富,能预见到这样做基本上会失败,但是这个经验是父母的,孩子如果自己没有去尝试过,就算父母说一万遍,也不可能如自己亲身经历得出的经验那么印象深刻、有效。


说回到我娃大夏天要穿着长袖汉服裙出门的后续,那天我们实在拗不过她,时间又快来不及了,最后娃她爸就说随她吧,然后我们就一起出门了。到了地方,没一会儿,娃自己就感觉到太热熬不住了,然后脱掉了外套,下半身的裙子没法脱,所以就一直挺难受的,而且旁边的人总看她,她自己可能也觉得挺尴尬的。那天回家之后,娃就脱掉那套换了一套短袖。后来就再也没有“只求风度,不管温度”地乱穿衣服了。
那我觉得在类似的事情上,父母一定要保持一个比较好的心态,不要觉得娃会让自己尴尬就不允许娃去做一些事,心得大一点,你不尴尬尴尬的就是娃,哈哈哈哈哈哈哈。这点我和她爸后来运用得炉火纯青,思想包袱没有了,倒不会觉得娃不听话了。
从小事到大事,人都是从试错中成长起来的。如果小时候不让孩子试错,总是给她安排好一条“对”的路,等到哪天父母不再能庇佑孩子的时候,孩子再去犯错的成本就要高很多。
所以,做父母的就是要不断学会放手,大原则把握住,小细节让孩子去自主决定。不仅能减少很多孩子“不听话”的感觉,还能收获一个独立的孩子。
像很多家长头疼的孩子写作业的问题,我家因为还小,暂时没遇到。但是我遇到过类似的,就是起床的问题。我们家娃比较会赖床,早上经常来不及,刚开始我就一直叫她起床,催促她刷牙、洗脸,吃早饭。结果呢,她就越拖延。想起来,也是很多个生气的早晨啊!


后来我觉察了一下,娃这么一直拖延,可能是因为我把本属于她自己的责任给揽过来了,她起床、洗漱、上学好像成了我的事。这样她就会觉得做这些都是为妈妈做的。之后,我就买了一个那种造型很可爱的闹钟,头一天就跟她说,妈妈以后不叫你起床了,娃说那娃上学会不会迟到。我说那得看你自己了,就跟她反推了下时间,大约几点起床不会迟到。娃说那你给我定个闹钟吧,以后我自己起。第二天果然自己听着闹钟就起床了,洗漱完之后还催她爸抓紧一点,因为她上学可能会迟到。再后来,虽然偶尔还有赖床的现象,我就坚持住不催,不叫,她自己迟到了几次,后来就养成自主起床的习惯了。
当然在这个过程中也会有一些压力,比如她迟到多了,老师就会来问怎么回事,这时候一定要先把“面子”放在一边,不要觉得被老师说了好像父母很丢脸,没有教好,而是跟老师耐心解释一下,尽量获得支持。


那我觉得其实在孩子独立、成长的过程中,包括父母觉得孩子不听话的时候,其实很多都是跟情绪有关的。有父母自己的情绪,也有孩子的情绪部分。我们对孩子的智力这方面比较重视,但其实孩子的情商一样是很重要的。不管是父母还是孩子,情绪管理能力如果能提高,亲子冲突就会少很多。
所以,在孩子的成长过程中,我们需要重视对孩子情绪管理能力的培养。匹兹堡大学心理学教授Maria Kovacs博士说情绪调节机制形成有两个关键时期,7岁以前和青少年时期。情绪调节策略大部分在6、7岁的时候就已经形成了,而这些情绪调节策略主要是通过模仿周围人而习得的。那我们在孩子两三岁左右,其实就可以开始有意识地引导了。
推荐父母们看一本书《再见,“暴脾气”小孩》,这是一本写给3-12岁家长的儿童情绪管理书。它将家长和孩子面临的情绪管理问题做一个有机结合,先让家长对情绪有一个正确的认知,能从心底真正接纳情绪的多样性,然后再提出应对消极情绪以及激发积极情绪的方法。


当父母能够正确认知情绪、理解情绪之后,就能对孩子的各种情绪做到理解、接纳和共情。而共情是良好亲子关系的一项法宝。上一秒还哭闹不止的孩子,家长如果能够做到真正去共情,孩子的情绪就能够慢慢平复下来。此时,再去谈具体的问题,往往会事半功倍,你会发现孩子好像也不是那么不听话。
这本书总体来说内容非常详实,通过现实生活中3-12岁孩子情绪管理的各种表现,深入浅出地分析背后重要而又容易被忽略的情绪因素,针对性地提出具体的情绪教育策略。符合儿童心理发展特点,无论是可读性、科学性还是实操性都非常不错。
如果你觉得孩子不听话,常常出现各种情绪问题,亲子之间总是爆发矛盾,建议你可以读一读这本书。

总之,所谓的孩子“不听话”,大多数时候,它是孩子成长、独立必经的。做父母的,不仅要明白“这世间的爱,唯有亲子之爱是指向分离的”,勇于放手;也要不断地学习、成长,成为孩子成长路上的助力而非阻力。
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