[家庭生活]

亲密关系里“关系剧本”,你属于哪一种

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2021-9-30 15:50:03 来自生活资讯 来自PC [ 复制链接 ]
本帖最后由 橙家菇凉0227 于 2021-9-30 16:26 编辑

《新京报》的一项中国离婚数据调查时,发现我国现在的离婚率一路走高,仅2017年上半年就有185万对夫妻离婚。

这组触目惊心的数据,让很多人都陷入了深深的思考:为什么曾经如胶似漆的一对恋,现在会形同路人,甚至水火不容?是什么导致了婚姻的破裂?

每一段感情到底是如何发展和演变的,有没有办法让我们可以更加主动的经营自己的亲密关系?

01亲密关系的四个阶段。

亲密关系必然会经历绚丽、幻灭、自省、启示这四个阶段,下面我们就来分别说一说这四个阶段:

第一个阶段:绚丽,可以说是处于恋爱初期的两个人,互相欣赏对方的优点,把小时候未能满足的需求,全部寄托在对方的身上,爱的死去活来。最关键的是,他们认为对方拥有让自己幸福快乐的钥匙。

第二个阶段,幻灭,你会突然发现其实一切都是自己的错觉。原本肆无忌惮的爽朗的笑声,变成了粗鲁无礼的噪音;原本关怀备至的体贴,无时不刻的关怀,变成了软弱无能,没有魄力的。于是你开始伤心、无助甚至绝望。

遗憾的是,很多的恋人在幻灭阶段就放弃了,没有机会体验到真正的亲密关系和浪漫的爱情。但是如果你能熬过着一段黑暗期,进入内省阶段,你将获得一种全新的体验。

第三个阶段:内省,指的是两个人经历痛苦过后,得到一个检视自己的内心并发掘亲密关系问题的源头,即自己。这个阶段两个人不断反思自己,面对自己内心深处的想法。

第四个阶段,启示,这个阶段是两个人一起学习成长。在这个阶,两个人愿意在痛苦中找到错觉和错误观念的根源,进而发现真实的自己。

02寻找矛盾的根源,正视亲密关系

在绚丽期爱的死去活来的两个人,在幻灭期到底经历了什么就可一形同陌路成了仇人呢?
第一个方面是引起注意。如果对方不愿意主动满足我们,我们可能会装可爱、亲切、有能力、坚强、有深度、酷、辣等方法来吸引伴侣的注意力。当你发现自己做出如此多的努力,还没有被伴侣注意或欣赏,就会变得沮丧。

比如:在恋人之间为了求关注引起注意,会发脾气,摔东西,不吃饭……

第二个方面是权利斗争。简单的说,就是人们试图在一段关系中掌握主导权,想控制对方,总感觉自己的想法比较正确,想努力地改变对方的想法、话语和行为。

比如:过年回谁家,或者早上起床,老公说拖完地再吃早饭,老婆说吃完早饭再拖地,两人会经常为这类事情吵得不可开交。

第三个方面是报复心理。有这种心理的人,只是想通过以牙还牙的方式,让伴侣体验痛苦,让自己心里舒服一点,从而减轻自己的痛苦。

比如:老婆说你让我生气,那我花三万块去买个包,报复对方。老公说你让我生气,我今天就不回家,不理你,和弟兄去玩。

03余生,让我们一起享受幸福的亲密关系

不和谐的亲密关系,会让我们和恋人、伴侣的关系越来越紧张,让我们自己也陷入失落、自责、无力、恐惧中?我们该如何扭转这样的局面,建立幸福的亲密关系?

第一个方法是放下立场,学会从对方的角度看待问题。

有时候争执的双方,就像电池的正负极或一枚硬币的正反面一样,亲密关系中也必定有一方是正方,一方是反方。没有争吵的时候,亲密关系的两极是可以和平相处的。

比如:看到这个月的电费又涨了200元。老公立马抱怨到,你睡觉的时候就不能把灯关上吗?妻子说,不就200块吗,你一个月烟、酒钱可不止这个数。就这样你一言我一语的,将矛盾不断升级。其实,丈夫只是忽略了妻子怕黑,丈夫也只是在应酬的时候抽烟、喝酒。

第二个方法是有效的沟通,是解决问题的关。

学会了用对方的角度看待问题,更重要的我们还要学会怎样表达自己真实意愿、该怎样和对方沟通,才可以有效避免把矛盾激化,让对方看见自己的诚意。沟通前,你不妨可以尝试一下问自己以下几个问题:

.这种情绪是怎么来的?
.我所表达的情绪,哪些是绝对真实的?
.我想要什么?
.有没有什么误会需要先澄请的?
5.我能不能用爱来回应这种感觉?

当你想清楚了这几个问题后,再和伴侣进行沟通,一切问题就迎刃而解了。

第三个方法是用全新的心态,面对亲密关系中浮现的。

和伴侣的相处中,冲突是很难避免的,有时候会因为一件小事而悲痛欲绝,假如我们能够坦然的面痛苦而不抗拒,痛苦就会转变成一份礼物,让我们变得更自信、更坚强、更快乐、更了解彼此。

比如:有一位失明且双耳失聪的百岁老人,失去行动能力,只能坐在轮椅上的老人即将过他的11岁生日,当有人问他活到这么老什么感觉?他很诚恳的回答:“很好啊!我还没有死?这样已经很不错了。”

余生不长,做一个有趣有爱的人!
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