[宝宝日记]

《妈妈的悔过书》:名校妈妈如何一步步将孩子送进深渊.....

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2020-9-30 14:06:42 来自家有宝宝 来自PC [ 复制链接 ]
本帖最后由  一晓 于 2020-9-30 14:09 编辑

前段时间跟几个朋友微信聊天,谈起孩子的学习,她说现在孩子压力真不小,经常会看到小孩因为学习压力轻生,搞到自己都不想生孩子了。
  
另一个朋友说,孩子出生后,才感觉到当妈真不是人干的活,逼他嘛,又怕他真会哪天想不开;可真放手不管,长成歪瓜咧枣,大家都会说是我这当妈的责任,是不是?
  
这样的言论,我在朋友圈和妈妈社区看到过好几次。养活孩子简单,可要如何让孩子既有品又有才地长大,这真的是个难题。
  
我们一边辛辛苦苦地操持着生活,一边小心翼翼地摸索着该如何教养孩子。第一次为人母亲,又害怕因为原生家庭的局限与自我认知水平不足,没有办法教养出优秀的孩子。



到底我们要秉承一种什么样的观念育儿?在育儿的过程,孩子想法与我们的期待不一又该如何是好?这些都是我们这些做妈妈非常关心且困惑的问题。
  
最近在读一本韩国作者写的书《妈妈的悔过书》,这本书很薄,两个小时就能读完,然而却让人读得很难受,总忍不住落泪,不得不停下来,缓一下再看。
   
书里说的是一位很有名气的校长妈妈,丈夫经营企业,两人育有一对儿女。孩子们都很优秀,哥哥成绩全国排名100以内,很大机会读名校,妹妹就读女子高中,成绩也很好。这是别人眼中幸福的家庭,儿女优秀,父母也有能力。
突然有一天,正读高三的哥哥突然宣布自己无法去学校了,要求先休学一段时间,父母如何反对都不奏效,哥哥迟到早退、找借口逃避补习班与作业。更让父母崩溃的是,妹妹在某一天也发表退学宣言:那么优秀的哥哥都不去学校了,没那么优秀的我为何还要去上学?
  
这两个悲伤的父母尤其是妈妈想着,无论是怎么样,至少得保住一个。然而,如何的大吵大闹、责骂、训斥都没有用,两个孩子最后还是在自学休学书上盖了章。退学后的孩子仿佛成了废人,在家窝着吃饭睡觉,玩游戏、看电影,与父母的冲突越来越严重,与外界的社交恐惧也不断地加强。
  
妈妈说,那段时间的她就像生活在地狱,如果有消音枪的话,干脆把两个孩子杀掉,自己再自杀算了。在她歇斯底里的那段时间,儿子吐露了他的愤怒,女儿情绪崩溃到差点自杀,她终于知道原来自己的孩子是过着什么样的可怕生活,她开始去思考自己到底做错了什么。



心里冷漠的妈妈,何尝不是病态
  
冰冻三尺,非一日之寒。以前的她,是孩子眼中非常恐怖且糟糕的父母,从来都是觉得时间可贵,不停地催促孩子用功读书。她从来都不曾去理解孩子的内心,即使孩子表现优秀也从来没有得到过称赞。
  
孩子看到妈妈回来,满心欢喜地打招呼,但妈妈是不理不睬的。她的关注点在今天的作业写完了吗?为什么还没写完?今天干什么去了?第一时间就去检查电视机热不热,以判断孩子用了多长时间。
  
这样的妈妈不说孩子,连我都感觉害怕,没有温情、没有称赞与理解,一味沉浸在自己功利的世界里,打着为孩子好的幌子压迫孩子,这何尝不是病态的妈妈呢!
  
年幼的孩子迫于妈妈的强压,而听话变做写作业的机器,可当他们一天天地成长,心理负担也会越来越多,没办法排解的他们要如何活下去?他们会挣扎、会痛苦,会失去再也无法学下去的动力,甚至他们会放弃掉自己的生命。




你知道孩子心里在想什么吗?
  
对一个孩子来说,父母是他最重要的人,所以不管是发生什么事情,他们都很乐意跟我们分享,比如生活中有趣的事情、新认识了一个朋友、遇到的难题等等。好的父母,愿意花时间去倾听孩子,了解孩子的内心世界。
  
但书中的功利型父母却是无视、打断、控制,在她心里,学习好永远是第一位的。因为妈妈以前没有进入名校学习,感觉极是遗憾,她把希望寄托在孩子身上,希望他们可以进入名校。她虚荣心膨胀,特别享受别人的称赞,要求孩子比她的任何一个学生都要优秀。
  
压迫、控制、缺乏爱,孩子感觉的只是痛苦。可恨的是,妈妈却不自知,她觉得自己付出了那么多,孩子却是这样以退学回报是多么的不懂事。她越是疯狂地喊出这些牺牲,越是让孩子觉得这种道德绑架有多好笑。
  
这种场景何其熟悉,身为妈妈,也许你也曾对孩子来说,”妈妈花了一千多给你报钢琴,你就这样不愿意去了,对得起我吗?对得起你爸吗?“,”爸爸妈妈花那么多钱将你养大,供你读那么好的学校,你怎么就不让我们省心点“,我们都在指责孩子的不懂事,可是爸妈们又是否想过为什么孩子会如此的不懂事呢?
  
去了解孩子的内心,去更好地去跟孩子对话,而不是对他发号施令、愤怒责骂,这才是做好父母的关键所在。


要如何教养孩子?
  
《妈妈悔过书》的作者跟我们分享了一种方法:教练式辅导。换句话说,也就是给孩子自己选择的机会,再让他从中获得支持性的回馈,那样他就可以获得成功感。
  
不可否认,低龄的小朋友确实要父母作为一个控制者的角色存在,为孩子做日程安排、选择阅读书籍、兴趣班等,但也不要忘记从中培养孩子思考、选择与行动的能力。在此过程,他们可以发现自己喜欢做的事情,开始有自己的学习动机,比如他可以在读成某些书籍后选择去玩会,比如他可以尝试自己选择自己喜欢的兴趣班。
  
想想还真是的,孩子五岁时让他学钢琴,因为是我们强迫的,他一直都没有心思去学,每去一次就不停地说是被逼的,而对他自己选的兴趣班,哪怕是一堂课上再久也不会抱怨。
  


其次,多称赞孩子,给予支持性的回馈。我们应该多给孩子信心,哪怕是面对不擅长的科目,要在不擅长科目当中找出值得称赞的点,并真诚地称赞,以增强他的自信。
  
我们在日常生活中,会经常遇到这样的情景,孩子放学回来没做完作业的时候,说想要玩会游戏,如果父母愤怒应对,那就很容易折磨彼此。应当给予支持性的反馈,询问想打游戏吗?想打什么样的游戏?为什么喜欢玩游戏?要玩多久比较好呢?这样的问题,再从中延伸出对话的机会。重在引导孩子思考的过程,让他调整时间,那样孩子也会感受到思考与调整的重要性,从而更好地去选择。
  
最后,让他们能从自己的选择中收获成功。孩子的人生是为自己而活,而不是为父母。世上最可悲之事,便是父母活了两辈子,而孩子却从未活过。他们只是父母的影子,他们没有感受到自己选择并成功的喜悦,什么都是父母安排与控制的,如何能不痛苦?
  


写在最后
  
人非圣贤,孰能无过。一个犯过错的妈妈,曾经痛苦得想要自杀的妈妈,最终通过学习改变了她对孩子的教育方式,给予孩子重新选择的机会,给予爱与支持,最终让孩子走出绝望,拥有自己的目标与追求,成为能实现自我价值的人。由此,她也收获了孩子的爱与认可,她说人遇到三种事物会有所改变:好的人、好的书、好的教育。
   
这本书不单单教我们如何教养好孩子,它还让我们看见自己,看见孩子与自己的不同。不要按照自己理想中的模样培养孩子,而是要依照孩子的潜力去对待他们。
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