不急不吼,做温柔智慧的妈妈

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2020-8-30 18:16:12 来自家有宝宝 来自PC [ 复制链接 ]




妈妈们普遍都有一个通病,就是喜欢对孩子唠叨、发脾气。孩子不吃饭要说,挑食要说,不做作业要说,作业做慢了也要说,拿孩子和别人家的孩子做对比,不时地指责几句,以发泄自己的不满……总之,妈妈能找到很多唠叨的理由。孩子每天处在这样的环境里,会对他产生不利的影响吗,?他会愿意听从妈妈的话吗?


答案就在《不急不吼做妈妈》这本书里,它能帮助妈妈们解答很多这方面的问题。作者为日本著名教育专家山崎房一,开办了"妈妈心理学讲座",将多年来的教育经验结集成此书。书中深度分析妈妈和孩子的心理状态;挖掘妈妈焦虑易怒的根本原因;引导妈妈改变习惯性的唠叨和发怒,并能从育儿中感受到快乐。



是什么原因造成妈妈们总是喋喋不休?



1、不认同孩子的个性。
每个孩子都有不同的缺点和优点,有的孩子擅长运动不善于学习,有的孩子擅长动手实践,擅长人际交往,而学习却很普通。这本是孩子的真实自我,但是有的妈妈却不承认这一点,对孩子期望过高。既希望孩子学习成绩优异,又希望他能够多才多艺,琴棋书画样样精通,能够考入一流的学校,进入一流的企业,成为一流的人才。


孩子同时要达到这些要求,未免太过于苛刻,大多数普普通通的孩子,都无法满足妈妈过高的期待,在理想与现实的落差面前,妈妈们难免要唠叨、抱怨、甚至严厉地斥责,丝毫不顾及孩子的感受。


2、过期的母性本能。
母性是一种对婴儿无条件付出的本能,是把婴儿当作自己所有物,而非独立的人来对待的一种本能。


山崎房一指出:"生下孩子并进入哺乳期的女性就会丢开''女性''这个身份,而具有了母性特征。"


对于刚刚出生的婴儿来说,母性无疑是伟大的,因为母爱的忘我和自我牺牲,让婴儿得以健康快乐地成长。


母性的有效期只有婴儿在妈妈怀中的几年时间,但是随着孩子慢慢长大,有的妈妈却一直保留着本该遗忘的母性,继续操控着孩子的一言一行,包办了孩子的所有事务。





3、妈妈的焦虑不安。
喋喋不休并不是由于没耐心或攻击性的性格造成的,而一般是妈妈把没有满足自己的欲望的不快发泄到孩子身上的一种特殊心理反应。
妈妈们对自己的不满意:比如别人做事效率那么高,为什么我的事情总是做不完?为什么我会这么胆小怕事?我是不是很没用呢……


有的妈妈在工作中强度很大,压力很大,有时还要加班加点,在工作中的辛劳和受的委屈,无法向别人发泄怒火,回到家中,妈妈对于自己的不满和对孩子的不满发生了碰撞,就容易失去理智,把情绪粗暴地倾倒在孩子身上。



妈妈的喋喋不休,对孩子伤害巨大。



1、孩子容易丧失个性。
妈妈在训斥孩子时,容易带着强烈的情绪而口不择言,很容易对孩子的人格造成伤害。妈妈对孩子长期的否定,带给孩子的是痛苦不堪的体验,孩子就会丧失原本的个性,而没有了"真实自我"。


山崎房一说:"如果孩子在初中和高中阶段,一直处于妈妈的否定当中,就算以后长大,离开妈妈生活,潜意识中总记得妈妈的喋喋不休,因而总是否定自己,责备自己。"


这样的孩子不仅自己一生不安和痛苦,还会把这种情绪传递给后代。


书中讲述了一个好孩子,从小到大,没有被妈妈表扬过一次,在斥责声中渐渐地长大。当她自己做了妈妈以后,发誓一定要好好地对待孩子。没想到她再怎么努力,也经常控制不住的焦虑、发脾气,始终逃不出自己讨厌的妈妈的影子。


2、孩子没有自信,没有安心感。
安心感是一种自然放松的安定情绪,在这种状态下,人才能够百分百地发挥自己的求知欲,创造力和记忆力。而在缺乏的心理状态下起作用的,只有自我防卫心理,也就是消极心理。


妈妈对孩子的否定,比如:"你太笨了,这点小事都做不好,你太没出息了"等等,孩子看不到自己身上的优点,从而失去自信,失去安心感,这样的孩子在做任何事情时都畏首畏尾或者消极应对,是绝不可能成功的。





妈妈如何转变思维和改变行为方式?



1、割舍不必要的母性
母性在孩子婴儿时期可以发挥其"上帝之手"的积极作用,但是它并非长久有效,一旦孩子慢慢长大,他们开始渴望独立,渴望自由,妈妈不合时宜的母性,不仅让孩子厌烦,也阻碍了孩子个性的发展。


孩子是尚未发育完全的大人。割舍母性最好的办法就是承认孩子是个独立的人,停止喋喋不休,不再事无巨细地苛责包办,而是信任孩子,真正的把孩子当成一个成人来看待。


秋子认为大儿子克己总是长不大,爱哭鼻子。当有一天她的腿被车撞伤了,不得不卧床休息时,她还担心这家该怎么运转,没想到大儿子像个男子汉一样,主动承担了家里的所有家务。他不仅做了咖喱饭,准备了爸爸的下酒菜和啤酒,还老练的把小妹妹哄上床睡觉。


你把孩子当大人看待,他就能够发挥出大人的责任感和担当,你若把他当成不谙世事的孩子看待,那么他就始终长不大:哭鼻子啊,找不到袜子啊,让你不胜其烦。你只要狠下心来放开他的小手,让他自己学会跌倒爬起来,那么妈妈的育儿过程就会更轻松,孩子也能更快地成长。


2、接纳孩子的缺点
山崎房一指出:"人若是不能接纳缺点,就会对人格造成否定。"


人格遭到否定的孩子很可能会直接否定自我,继而影响其优秀素质的发展。


妈妈们看不惯孩子的缺点,时时去唠叼孩子,指责孩子,认为这样能够帮助孩子尽快改正缺点,殊不知这正是无形中强化了缺点,让孩子变得更糟。


其实大可不必做出非得肃清缺点的架势,只需思考如何让优点更壮大,那么缺点就会自己灰溜溜地消失,但是如果你攻击缺点,缺点便会武装起来,转而进行强烈反击。





上小学一年级的和雄和太郎,算术都只考了20分。太郎的妈妈看了试卷,马上情绪爆发:"这么简单的题目都不会做,真是太笨了。"从此太郎认定了自己很笨,不擅长数学,开始讨厌数学,直到初中他的数学成绩都很差。


而何雄的妈妈却用正面的语言去宽慰孩子。她指着那20%的做对的题目说:"不会做是再正常不过的事情了,不用担心,像这道题,你不是做对了吗?这是最重要的一道题,只要你做对了这道题,妈妈就给和雄打100分。剩下的题目你不用担心,慢慢都会做对的。"


接下来妈妈辅导何雄把做错的题目重新又做了一遍,和雄对算术有了信心,此后数学成绩也越来越好。


两位妈妈,一个强化优点,用让孩子充满胜利喜悦感的评价方式教育孩子;而一个强化缺点,用惨遭失败的挫败感打压孩子。不同的处理方式,带给孩子截然不同的影响,最终结果也是不言而喻。


3、停止喋喋不休,让孩子感受到爱。
教育是在爱的基础上结出的果实。爱要用语言说出来,用行动表示出来,让孩子真真切切地感受到。


妈妈喋喋不休地唠叼孩子,孩子只能体会到压抑和痛苦。喋喋不休不是营养,而是阻碍孩子心灵和身体健康的毒瘤。


假如有一位继母,她一点都不喜欢自己的继子,但是她对继子从来都不斥责,而是柔声细语地和孩子说话,经常表扬孩子。
在孩子看来,这个继母是爱他的,比起那些真正爱孩子而喋喋不休的亲妈妈,还更值得信赖。原因就在于孩子从唠叨的妈妈身上感受不到爱,而从继母身上却能感受到。





相信妈妈们都看过一个视频:一个孩子因为与妈妈争吵而离家出走,在饥饿无助的时候,一位汤面店的老板娘,施舍了一碗面给这个孩子,孩子感激涕零。那位老板娘说:"一碗面就让你这么感动,你妈妈给你做了10多年的饭,你为什么不感激你妈妈呢?"
陌生人只不过是一点点好意,一点点施舍,就足以让孩子感动,而妈妈十几年的养育之恩,却仅仅是因为几句唠叼责骂而让孩子怀恨在心。
爱孩子就应该停止喋喋不休,告诉孩子:


"妈妈非常爱你"
"无论发生什么事,我都支持你"。
"……"


妈妈也应该认识到自己长期的唠叼和指责,对孩子造成的伤害,也应勇于承认自身的错误,告诉孩子:


妈妈以前带给了你太多痛苦的回忆,妈妈错了,请原谅妈妈吧。"


不要认为妈妈不能向孩子认错,山崎房一认为:这样的做法很有效,它可以让亲子之间的芥蒂隔阂、憎恨不满全都烟消云散。



四。   结 语






《不急不吼做妈妈》这本书结合了大量妈妈讲座班中的丰富案例,来告诉我们应该如何做个温柔的好妈妈,以及如何改善和修复不良的亲子关系。


爱要表达出来。山崎房一说:"不显于形的爱,和没有爱是一样的。"


停止喋喋不休,喋喋不休不是爱,放弃喋喋不休,孩子就会改变。


爱要用正面的、温柔的语言表达出来,爱也要用温柔的、积极的行动表示出来。


爱孩子就要勇于承认自己的错误,真诚地向孩子道歉。


莫言说过:"没有天生优秀的孩子,也没有天生称职的父母。"


育儿是一个不断学习不断改变自己的过程,妈妈的态度和行为决定了孩子能否健康快乐地成长,以及今后的发展和命运,妈妈的育儿之路可谓任重而道远。


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