只需四个问句练成共情高手,让你拥有理想爱人

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2020-8-26 21:37:02 来自粉丝部落 来自PC [ 复制链接 ]
爱是人的一种主动的能力,一个突破把人和其他同伴分离之围墙的能力,一种使人和他人相联合的能力,爱使人克服了孤独和分离的感觉,让他允许他成为他自己,允许他保持他的完整性。——弗洛姆

“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”这个不幸是为什么呢?很多人归因于“找错人”,解决办法就是“换人”。那么换人的效果究竟如何?在离婚率的研究上,有一个规律:结婚的次数越多,离婚率越高,直到第八次结婚,离婚率才会下降。

好莱坞女星伊丽莎白·泰勒,一生就结了八次婚,要不是到了生命终点,估计她对夫妻关系的处理方式仍是换人吧。

归因于“找错人”的人,即便因为某些原因不想换人,也会想着去改变对方,让对方变成自己理想的爱人,也就是变相的换人。著名婚姻家庭咨询师赵永久在《爱的五种能力》中,认为这种归因方式使夫妻关系陷入一个死循环(见下图)。



当然也还有一些人,遇到问题,他们会思考:我们为什么不能和睦相处呢?我是不是可以去学习一些与人相处的技巧?《爱的五种能力》包含了你在爱情中所要具备的几乎全部的能力,其中又以“共情”能力特别打动我,在此和大家分享。



人人都想要个会共情的爱人。共情,其实就是四个字:善解人意
“每个人都很孤独。在我们的一生中,遇到爱,遇到性,都不稀罕,稀罕的是遇到了解。”这是廖一梅在《柔软》中写下的台词。这句话为什么得到我们的强烈共鸣?显然,因为我们每个人都想要个会共情的爱人。

不管是在相亲节目,还是征婚启事上,男性想找的都是善解人意的女孩,而女性呢,也肯定希望对方能够懂自己,理解自己。其实这都是一回事,善解人意,在百分之九十的程度上,等同于心理学上的“共情”能力。

心理学家卡尔·罗杰斯:共情是理解另一个人在这个世界上的经历,就好像你是那个人一般。但同时,你也时刻记得,你和他还是不同的;你只是理解了那个人,而不是成为了他。共情还意味着让你所共情的人知道你理解了他。


有这样一个故事,你可以说它是笑话,但能让你明白什么是共情。有一个病人,以为自己是一只蘑菇,于是他每天都撑着一把伞蹲在房间的墙角里,不吃也不喝,像一只真正的蘑菇一样。有一天,心理医生也撑了一把伞,蹲坐在了病人的旁边,病人很奇怪的问:你是谁呀?医生回答:我也是一只蘑菇呀。病人点点头,继续做他的蘑菇。
过了一会儿,医生站了起来,在房间里走来走去,病人就问他:你不是蘑菇么,怎么可以走来走去?医生回答说:蘑菇当然可以走来走去啦!病人觉得有道理,就也站起来走走。又过了一会儿,医生拿出了一个汉堡开始吃,病人又问:你不是蘑菇么,怎么可以吃东西?医生理直气壮地回答:蘑菇当然也可以吃东西啦。病人觉得很对,于是也开始吃东西。
几个星期以后,这个病人就可以像正常人一样生活了,虽然,他还是觉得自己是一只蘑菇。

如果你的爱人是一只“蘑菇”,你会把自己变成“蘑菇”么?当然,理解还不是“共情”能力的全部,真正的共情,要付诸行动。

《共情的力量》这本书中写到:如果没有基于对他人的想法和感受的理解而采取任何行为,那就没有做到共情。如果我们就坐在那里,仅满足于共享一些情绪,但是不愿意或者不会把感受转化为行动,那我们就没有真正理解共情。



正如在上面的案例中,仅仅做一个“蘑菇”是不够的,你得帮助和引导这只“蘑菇”从蘑菇身上脱离出来。

其实任何情况下,共情都是以行动为导向的,无一例外。共情,意味着你可以带着真心想要理解的渴望问:我能了解到什么?共情,意味着你会在关系中的每一个转折点都想知道:我怎样才能帮上忙?我能做些什么?接下来我能怎么办?
夫妻关系的最大杀手:不懂“共情”。学会共情,让你拥有理想爱人
电视剧《认识的妻子》第一集,鸡飞狗跳的夫妻关系和家庭氛围很多人深有同感。丈夫柱赫工作压力大,用私房钱偷偷买了一个游戏机,每次偷偷玩了还要藏起来。妻子宥真照顾家庭照顾孩子照顾老人,每天也是焦头烂额,在发现丈夫游戏机的那一瞬间,终于导致了她的彻底爆发。

丈夫竟然如此自私自利,妻子更是在丈夫的眼中成了怪物,看来真是“找错人”了!柱赫提出了离婚,并在一个偶然的机会穿越到了和妻子认识之前的时候。他牢牢抓住了这一段人生,主动错过宥真,和初恋“白富美”结婚了。

婚后矛盾立即显现,“白富美”不喜欢柱赫的父母,不去看他们,也不准他们住在自己家里,哪怕只一天。就连婆婆住院手术了,她想的还是她的聚会。不仅如此,她还爱上了一个看上去“高富帅”的小鲜肉。

此时的宥真,除了不认识柱赫,还是当年的样子,说不上很美,却也天真温柔,爱玩爱笑。工作上独当一面,多次获奖。生活中,和朋友关系非常好,也孝顺长辈。简直就是理想的人生伴侣!

柱赫宥真开始了新一轮的相爱相杀。故事最后,柱赫宥真纷纷升职,两人婚后生活甜蜜幸福。



在故事里,主人公因为另一段人生而习得了“共情”。他想起每年岳父的忌日那天都不会陪妻子去祭拜。一直忙于工作都没有回家陪妻子,在妻子有任何问题时,自己也没有去帮助她,理解她,就连岳母患了老年痴呆都不知道,还问为什么她不做饭了。

家里所有的事都是徐宥真一个人解决的,现在想来,都是自己对徐宥真不够关心,并不是妻子发生了改变,而是自己的不关心将妻子变成了怪物。

故事就是故事,生活不是穿越剧。在情感关系里,共情能力是极其重要的能力,犹如核武器在武器中的重要性一样。婚姻并不是爱情的坟墓,而“找错人”的认识和“换个人”的思维也不是找到爱情的捷径,培养“共情”能力,做一个善解人意的爱人,才能让爱找到你。

2018年6月,一男子持刀冲进小学校园,砍死2名儿童。2016年10月,上海虹口朱晓东杀妻藏尸冰柜。2014年3月,昆明火车站发生恐怖袭击,致使数十人死亡,数百人受伤。

那些层出不穷的行凶作恶里,隐藏着犯罪分子怎么样的心理?《恶的科学:论共情与残酷行为的起源》又名《零度共情》一书指出:这些匪夷所思的恶背后,都是因为作恶者缺乏共情。当一个人共情水平为0的时候,称为零度共情,他们完全无法理解别人的意思,就很容易把他人当作物品对待。

父母不懂共情,便无法和孩子做朋友;夫妻不懂共情,便无法和彼此做伴侣;职场不懂共情,工作难度会提升几倍;商场不懂共情,如何抓住客户的心理?可以说,一个缺少共情的人,是可怜又是可怕的,一个缺少共情的家庭,是没有爱情可言的,而一个没有共情的社会,更是一种悲哀。



不会共情,难以真正懂爱人。学会四个问句,让你练成共情高手
亚里士多德说过:爱情是两个不同的身体里住着同一个灵魂。这句话大概等同于我们更喜欢说的一个词——心有灵犀。心有灵犀其实并不是一个虚幻的概念,也不是一个自然的结果,它更有可能是培养出来的。

《爱的五种能力》说到:当两人都长期地向对方述情,并与对方共情,经过一定时期后,两人感知对方的感觉就像自己的一样容易,心有灵犀就产生了,两人也就真正地“合二为一”了。

共情是一种能力,也是一种态度,没有统一的标准,在遇到现实问题时,也许我们还是不知道如何共情。没关系,共情能力和其他能力一样,都是可以通过学习获得的。《爱的五种能力》用最简单的四句话让你详细地了解并掌握共情能力。

案例:老公在单位竞选失败,回到家情绪很糟糕。

作为老婆,第一句话会怎么说?“落选了,肯定是你还不够优秀。”老公本来就有气,现在家人也不认可自己了,搞不好还会对老婆发火。

“这是他们没眼光,不是你不行。”问题是,既然他有能力,为什么大家不选他,明显不能服人。而且,若真是老公还有不足呢?

怎么办?好像怎么说都不对?其实,共情,共情,关键在一个“情”字。有一句话说得好:要处理事情,先处理心情。想解决好夫妻关系这个事情,就要先关注爱人的心情。那么,怎么关注他的情绪呢?



①第一句话:你好像不开心?(你好像很生气?)
这句话表达的意思是,你接受爱人有情绪这个事实,并且开始关注他的情绪。也就是说,你允许他心情不好。爱的五种能力包括:情绪管理、述情、共情、允许、影响。它们不是独立存在的,而是互相作用的。

只关注“事”的人,往往以对错下定义,他们会说:一个大男人,在单位受了气,还有脸在家里发老婆的脾气?他们不允许人有负面情绪存在,不懂爱。试想一个人,在单位要规规矩矩、兢兢业业,回到家还要站有站相、坐有坐相,一刻不得放松,那还让不让人活了?

家是讲爱的地方,不是讲理的地方。爱他,先不说谁对谁错,先接受他的情绪,关注他的人。你的用心关注,爱人自然会接收到,如此,你才有共情的机会。



②第二句话:发生什么事了?(为什么生气啊?)
这句话的关键是为了倾听。一个人之所以有负面情绪,肯定是有原因的。你引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情,才能在下一步支持到他。

有人说女人的压力比男人小,是因为女人爱唠叨,有什么事都喜欢说出来,是有道理的。有时候人们单纯地就是想找个人诉说,并不是要你给他一个结论,不是让你来当法官,他只是需要一个听众。“说出来,我心里好受多了。”这是我们都有过的感受。

倾听需要注意的是,不要打断对方,让对方感觉到完全被关注和接纳。有时候对方可能暂时不愿意说,特别是男人,这时候可以多给对方空间和时间,等待对方想说的时候再继续倾听。

《沟通的艺术》在第八章《倾听:不只是听见》里,介绍了一些有效倾听的具体做法,包括:少说话、摆脱注意力分散、不要过早判断、寻找重点。



③第三句话:……所以你很生气,是吗?
这句话的关键是肯定对方的内在逻辑,告诉他:你是有资格起情绪的!比如在这个案例里,通过倾听,你了解到老公认为自己业务能力不错,而且工作也很努力,却被不如自己的人击败,所以失落。

现在是该肯定老公有理还是肯定单位同事错了呢?这都只会激怒对方,因为不论对错,是否有理,事实都已经这样了。所以,现在该肯定的是对方起情绪的逻辑。

“你那么努力,却没有当选!也难怪你会生气和失落了!”或者:“你感觉自己那么努力,却没有选你!所以你很生气和失落,是吗?”

换位思考一下,如果是你,在激动、生气、失落的时候,换来爱人如此体贴的支持,是不是觉得,在外面受的那些委屈也不过如此了?

尽量用问句,如果你认为的逻辑不是他本来的意思,就可以继续引导他说出真正的逻辑。

“肯定”这一句非常关键,中国有“士为知己者死,女为悦己者容”,影响力教父西奥迪尼说:周围的人认为我们什么样,对我们的自我认知起着十分重要的决定作用。一个人只会对接纳和肯定自己的人敞开心扉,共情才能发挥它最大的作用。



④第四句:你觉得是什么原因导致这个结果呢?
这一问的目的是启发对方从自己的情绪逻辑中走出来,从另外的角度去关注和解决问题。

比如老公竞选失败,起了情绪,通过老婆之前的接纳、倾听、肯定,基本上老公的心情就会好很多,也会更冷静地思考问题。这时候在老婆的启发下,老公说:可能我不如别人会处理人际关系。

到此,情绪问题已处理好,但共情还没有结束。鲁迅先生说:如果一个人没有能力帮助他所爱的人,最好不要随便谈什么爱与不爱。当然,帮助不等于爱情,但爱情不能不包括帮助。培养共情能力,不仅仅是为了理解你的爱人,而是一种潜移默化的影响,让爱人自我成长。

“你打算怎么做呢?”
“多参加集体活动。”
“还有吗?”
“多关心同事。”
……

启发最好采取“苏格拉底式的提问”,意思就是在整个过程中,不提出任何的建议和指导,所有的解决方案都是对方自己想出来的。这样的提问方式,可能让对方想出比你更好的解决方案来。这就是影响。

影响和改变的目的一样,都希望爱人变成我们想要的样子,实施起来却完全不同。改变的前提是不允许,影响的前提是允许。改变让对方感觉到自己被否定,而影响是先肯定对方。“江山易改,本性难移”,改变轻易能被对方觉察,会很痛苦,而影响是润物细无声。


结语:拥有爱的能力,与谁结婚都幸福!
婚姻问题专家温格·朱利在《幸福婚姻法则》中写道:即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的冲动。可见婚姻中出现问题是难免的,处理也不是归因于“找错人”,采取“换人”政策那么简单。

哈佛大学医学院首席心理学家,亚瑟·乔拉米卡利在他的《共情力》一书中指出,学会共情,能让我们准确地感受自身的想法,清楚地理解他人的心声,最终从压力中逐步解脱出来。

共情,几乎是所有人都希望爱人能具备的能力。既然如此,现在就开始培养你的共情能力吧。老婆是老公的环境,老公是老婆的环境,一个想爱、懂爱、会爱的人,才会得到爱!



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