为了婚姻辞职后,我的人生跌入谷底:女人一定要拼命努力

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2019-10-7 22:47:25 来自居家生活 来自PC [ 复制链接 ]
本帖最后由 可乐丶丶 于 2019-10-7 22:51 编辑

大学时代,我写过一篇关于女性独立的长文,文章引用了鲁迅《伤逝》里的子君和杨沫的《青春之歌》里的林道静。
那个年代很流行包办婚姻:

子君觉得,“我的婚姻我做主,要跟自己爱的人在一起。”于是,她和涓生私奔了。

林道静同样被包办婚姻困扰。她觉得自己的人生应该为一种尊严而活着,她希望自己活得崇高而不卑琐,不能由母亲为自己决定一切,于是她逃离了家,去追寻自己的梦想。

小说中的两位女主,都高举着“我是我自己的”这个旗帜,勇敢逃离了舒适的小家,奔向外面的大世界。她们开始有了独立女性的样子。

这篇论文后来还被老师推荐到校刊发表。

我自以为自己是一个独立的现代女性,于是我为爱勇敢,放弃一切,成了一位全职太太。

你没看错,这就是我,一边高喊着女性独立,一边放弃独立当了全职太太。

整整3年,我没有工作,没有收入,没有成长,没有独立,这时候我才明白,从书里找到的答案,真的经不起生活的考验。

我一直以为,我知道什么叫独立,直到我的人生跌到谷底我才明白,我从来不懂独立,所以今天给大家分享我的故事,也许能给你带来一点启发,也希望让你了解,一个真正独立的人格是什么样的。

01为了爱情,我辞去工作最终却没有得到幸福的婚姻

只得到了日复一日的吼骂


大学毕业后,通过考试,我如愿在家乡当了一名人民教师。男朋友在他的家乡工作,我们开始了异地恋。

那段时间我很矛盾,一边是有编制的稳定工作,一边是多年的恋人,我该如何选择?

几番挣扎,我觉得,工作可以再找,恋人错过了就不会再有。

于是,我不顾家人的反对,坚决跟男朋友结婚了。当时的我很坚定地认为,我是跟子君、林道静一样的,为爱勇敢的独立女性。

我成了我们学校第一个辞职的老师,开始了我的远嫁生涯。

男朋友家很清贫,家里只有两间泥砖瓦房,父母住一间,三兄妹住一间,弟弟外出打工,妹妹在家。我们结婚的时候,他父母临时把他们的卧室腾出来,给我们作新房。

那时候的我很天真,总觉得,只要我和老公一起努力,一定可以过上好日子。而且他们家条件那么差,我肯嫁,他家人应该会对我很好。

可现实狠狠打了我一个耳光。

我高估了爱情的力量,也低估了思想束缚的威力。

老公家是非常传统守旧的家庭,公公婆婆一辈子都在小村子里没离开过,十分恪守祖辈留下的规矩。在他们的观念里,女人就是要伺候男人的,女人就该操持家里所有的家务,男尊女卑的观念根深蒂固。

而我家,没有这种思想。

这也意味着,我要适应他们家,异常艰难。

有了孩子以后,我在家专职看孩子。很快,家里鸡飞狗跳,一地鸡毛。婆婆嗓门大,一不合意就会大吼,回家看到我没干完活会大吼:“你在家不干活,我们家娶你做媳妇干嘛!”她找不到东西也会吼,说我把她的东西给弄丢了……

那段时间,我经常委屈得只能一个人偷偷掉眼泪,没有谁可以倾诉。我也从来没跟我老公说过这些事。

因为说了没用,只会引来更多的吼骂。

老公骨子里很大男人主义,又非常孝顺,我和他妈妈有矛盾,他总是责怪我没用,不会讨好老人,不会处理好关系。只会告诫我说,要勤快点,多干点活,别想着养尊处优。

我不明白,我怎么就养尊处优了?从没烧过火的我,现在学会了劈柴烧火,每天生火煮饭、煮猪食,烧一家人洗澡用的热水,反复洗大锅,还要照顾孩子,这也叫养尊处优吗?

但我没有反驳。反驳除了一地毛,我什么都得不到。

后来,家里要拆掉瓦房,开始盖新房。没有地方住,就拆一半,留一半住。

一天半夜里突然下起暴雨,拆了一半的房子根本档不住雨,很快,房子里一屋子的水。我赶紧抱起才几个月大的孩子,怕他被飘进来的雨淋到。

但婆婆自己接过孩子,开始指挥我把水铲出去,一会拿这个,一会拿那个,我忙得焦头烂额。

看着满地的水,不停下着的雨,还有只顾着对我呼来喝去的婆婆,压抑的愤怒一下子爆发了,我狠狠地把婆婆让我搬的被子扔到了床上,不客气地说:“你自己收拾,我没空。”

婆婆一下子怒了,第二天一早就打电话给我老公告我的状。

不出意外,老公回来后,又是一顿狂风暴雨的臭骂。

看着暴怒的老公,还有那双因为长时间烧火、洗刷而变得粗糙开裂的手,想起我为这个家,搁置的多年来弹琴的习惯(因为家里太小,放不下我的琴),我内心感到深深的绝望。

结婚这些年,我没有得到幸福的婚姻,只得到了日复一日的吼骂;我没有获得想象中丈夫的疼爱,换来的是丈夫的不理解和埋怨;我失去了婚前的自由自在,收获的是婆婆监控下的谨小慎微。

这就是我所追求的爱吗?这就是新时代独立女性的生活吗?当年我高喊“我是我自己的”。现在的我还是我自己的吗?
我觉得很讽刺。

几年的婚姻生活,我不再去学习,不再跟外界交流,一个人默默忍受着婚姻里的委屈。活脱脱的一副怨妇模样。
我不仅没有活成独立的模样,还把自己弄丢了。

02

老公不停前进,我为了婚姻原地踏步
我是爱情里的赌徒,最终输得一塌糊涂


我反思,我是怎么把自己活成了怨妇的呢?

我想起了我的恋爱时光。

人们总喜欢用风花雪月来形容恋爱的甜蜜美好。可我和他之间的恋爱,真说不上风花雪月。

他经常说:我家里很穷,我只能靠自己改变自己的命运,所以,我要比别人付出更多的努力。

因此,他读书格外用功。大学里,很多人只追求及格万岁,但他总力争考到最好,所以他的成绩在班上总是名列前茅。

我们的相识,也是因为我们都参加同一个读书协会,一个每天早晨,一群志同道合的人聚在一起读书的协会。

他很积极参加学校里的各种活动、比赛。有一次,他为了准备一个创业设计大赛,不眠不休,一遍又一遍修改方案,直到导师满意为止。

他外出参加培训,有时一连几天他都不会联系我。我们外出散步时,他也经常带着书。我那时常埋怨他,眼里只有书,没有我这个女朋友。

那时我经常怀疑我们是不是在谈恋爱。

他不是那种喜欢说甜言蜜语哄女孩子开心的男孩,可是,他也有很多地方让我感动。一起外出时,他会记得帮我削好水果。过生日时,他会用他仅有的一点钱给我买生日蛋糕….

他经常和我说起他的母亲,说起他母亲种种的好,还向我诉说对母亲深深的思念。

那时候,他会写一些诗给我,让我帮他修改;

那时候,我每天都和他一起读书,我从书中收获知识的喜悦;

那时候,我为自己的音乐梦,每天在琴房里一呆就是几个小时,他为自己的金融梦,努力考各种证书;
那时候,我们都在各自的领域里努力着……

有一次,他牵着我的手说,这辈子,有你就够了。我彻底沦陷了。我认定,他就是我这辈子要找的人。

上进努力,又有孝心,他让我心动了。他的同学都称他为高材生,我想,懂得靠自己努力的男孩,将来一定不会太差。所以,我很坚定和他在一起的决心。

准备毕业了,我担心整天只会弹弹琴、看看书,很少参加实践活动的我将来找不到工作。他听了,总是笑着说,怕什么,以后我养你,不用去工作。

我深信不疑。并觉得自己很幸福,终于找到了一个可以托付终身的人。

我怀着甜美的梦,希望能如歌里唱的那样“愿得一人心,白首不相离” 。他努力赚钱养家,我努力打理好我们的小家庭。
后来的故事,就如前面所说的,辞了工作,在家带娃。从此在那个小村子里,与外界隔绝,在婆婆的吼叫声中,小心翼翼地活着。

其实,我就是一个赌徒,拿自己的一生做赌注,压在老公身上,希望能赢来一生的幸福。

下了注后,老公在事业上取得一点成就,我就很开心,仿佛我自己取得了成就一样。

但在老公眼里,我却完全相反,他觉得我所做的,就只是在家看看孩子,做做家务,没有为这个家付出过什么。

老公在事业上混得风生水起。而我在家里,每天灰头土脸,一脸怨气。

当年,同学戏称他为“银行长”,现在这正慢慢变成现实;而我,曾经努力练就的弹筝技巧,已经忘得差不多了。

老公在不停前进,我却原地踏步,在以柴米油盐为半径画就的圆中,不停地打转。

我赌输了,输得一塌糊涂。

如今再回头看子君,我们很相似。

涓生和子君都是五四新青年,换现在的话说,就是很潮很前沿的青年。喜欢论述新文化、新道德、新观念的涓生深深吸引了子君,她深情地向涓生表白:“我是我自己的,他们谁也没有干涉我的权利。”

很自然的,他们坠入了爱河。后来,不顾亲人反对,两人同居了。

可是当子君得到涓生的爱情后,就以为找到了幸福。于是,不再读书,不再思想,甚至连恋爱时,“偶有议论的冲突和意思的误会也没有了”。她开始满足于做一个家庭小主妇,每天沉迷于家庭琐事中,浑然不觉涓生对她的失望。

最后,这段轰轰烈烈的爱情以涓生的离开惨淡收场。

我和子君一样,以为我们是独立新青年,但其实,我们骨子里还是很传统的女性,虽然嘴里喊着要独立,其实并不曾真正明白,怎样才算是独立。

我们都错把追求爱情当做是独立的表现,把幸福寄托在他人的身上。当迷人爱情幻成的绚丽彩虹,随着时间渐渐褪去了她美丽的颜色,显现出生活里的本来面目时,我猝不及防。

人们常说,女人结婚,就是给自己找一个好归宿,或者说,是给自己找一个可以托付终身的人。

我们总是不知不觉间,把婚姻当成自己最后的归宿。

可是,婚姻真的就是我们唯一的归宿吗?

对于归宿一说,亦舒也曾说过的一段精彩的话:我的归宿就是健康与才干,一个人终究可以信赖的,不过是他自己,能够为他扬眉吐气的也是他自己,我要什么归宿?我已找回我自己,我就是我的归宿。

而我们所谓的“归宿”,其实把幸福的希望寄托在别人身上。这是最不靠谱的寻找幸福的方式,把自己的终身托付给他?笑话,别人凭什么要为你的终身负责?

终究是我们人格不够独立,依然有依附心理在作祟。

人能依靠的只有自己,自己才是自己的归宿。
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03成人的世界里,在能够努力的时候,别卖惨



怎么做,才能够把自己给找回来呢?那就得要弄明白,真正独立的人,是什么样子的?

想起陈丹青老师说的一句话:

“刚到美国的时候,震惊我的不是什么物质,而是大街上那一张张没有被生活欺负过的脸。

那么,被生活欺负过的脸,又是怎样的呢?我不禁想起曾经的自己。

在家全职带孩子时,有一天晚饭时间,喂孩子不方便,想让老公帮忙打碗汤,婆婆立马就大声说:“作为女人,你还想让男人帮你打饭?”老公也在一旁帮腔说,就是,我才不打。瞬间气炸。可是争吵过后,依然只能一人默默忍受。

那时的我,经常不言不语,脸上没有一丝笑容。

可能你会问我,为什么我没有勇气及时止损?

很简单,我没有工作,没有收入,离开后,我不可能得到孩子的抚养权。我一度沉浸在深深的绝望情绪中,不能自拔,甚至觉得自己是世界上过得最惨的人。

但是,成人的世界里,哪有“容易”二字?比你惨的人,比比皆是。

只能自己去想办法改变。

孩子大一点后,我开始找工作。我想再做回老师,但久不教书了,很多东西都忘了。一次次报考,一次次失败。当年刚毕业时,我一次就考过了,为什么现在怎么都考不过?

我苦闷至极,看不到未来在哪里。

想起那本《青春之歌》,林道静出走后,一次次地找工作,又一次次地碰壁。但是她始终不放弃。她坚信:“生活的海洋,只要你浮动、你挣扎,你肯咬紧牙关,那么,总不会把你沉没。”

是的,只要肯挣扎,我一定可以在生活的海洋里浮出头来,不至于淹没。

我试着找其他工作。

后来,我通过考试,成了当地政府部门的工作人员。

但与社会脱节了几年,我连微信都不会用。虽然教书时就知道微信,但我从来没用过,而我们开展工作,经常需要用微信。我向同事学习如何使用微信,看着同事惊讶的表情,我无言以对。

大学几年,我沉溺于学琴,对电脑知识仅满足于会打字,会上网,会看电影。办公室工作技能基本为零。

处理文件时,我打个标题都很费时,电子表格稍微复杂点就不会做。

回到家,我悄悄下载了金山软件,从最基础的学起,训练自己的打字速度。慢慢地,我熟悉了工作流程,办公技能也有了提升,能够顺利开展工作了。

我感觉我又活过来了。

儿媳妇在县政府上班,跟村里的人聊天时,总能收获很多羡慕的目光,婆婆很开心,觉得很有面子,对我的态度开始有了变化,不再动不动就大吼大叫。

这世界就是这么现实,你是什么货色,它就给你什么脸色。

所以,没什么好抱怨的。

成人的世界里,在能够努力的时候,别卖惨。你拼命卖惨,除了浪费自己的时间,不会有任何的改变。

想要改变,只能依靠自己。

也是这时候我才明白,一个真正独立的人,无人可靠,无需靠人;一个真正独立的人,遇到任何困难都不会放弃,也不曾放弃;一个真正独立的人,早已放弃了依附心理,完全依靠自己。

04真正的独立是自己掌控自己人生的能力


有一句话说:当你知道自己是怎样的人,想成为怎样的人时,你的人生才真正开始。

想起了颜宁,清华最年轻的博导。成功的女性总能引起大家格外的关注。很多人觉得这样优秀的女性,应该是事业和家庭双丰收的人生赢家才对。

可颜宁一直不婚。

知乎上一度对“颜宁为什么不结婚”展开激烈的讨论。

面对外界的质疑,颜宁在《开讲啦》节目中给出了答案:“我太爱科研了,根本分不出时间在别的事情上。”她享受的是全身心投入的状态,是超然物外的感觉,而不是普通人的柴米油盐。

她很清楚自己想要什么,并为之努力。

我在她身上,才看到了真正的独立人的样子。

很多人并不清楚自己究竟想要什么,或者因为害怕世俗的眼光,不敢去追求。于是随波逐流,按部就班地活着,与我们想要的独立相去甚远。

我当初就是没弄明白自己究竟想要什么,就稀里糊涂地结了婚。这样的婚姻,不顺心,也是自然的。

如果知道自己心中所求,我们要怎么做?

我想起在工作中经常遇到的一位大姐。

办公室经常有上访的群众。这位大姐就是上访钉子户,一连几年,不停上访,政府没给她想要的结果绝不罢休。

大姐以前是一家国有企业的员工,这家企业后来改制了,她被分流下岗。她不甘心,本来稳定安逸的工作说没就没有了,她难以接受,总觉得是政府欠了她。于是她要求政府给她补交养老金,补发生活费。

可是企业没了,有些东西根本没法帮她补交,她就不停地闹,不停地找领导。

在一堆堆信访件中,我看到太多跟这个大姐类似的情况,机构改革后,有些人被分流,或下岗,或待遇变差。而这些在体制内习惯了安稳生活的人,又没有一技之长,无法承受突如其来的变革,不知所措,只能要求政府为他们兜底。

我常想,是不是有一天,我也会像他们一样,好好的工作突然就没了?然后找不到方向,感觉天塌下来了?

他们待在舒适区太久,跟不上时代的步伐,不知道外面的世界变成什么样了。时代在变,我们不能一成不变。

在现代,独立更意味着一种复杂的能力:

你能否有核心竞争力,不惧怕工作平台的失去?

你能否投入地享受生活,无论做什么都能感受到快乐,又不会抱怨个不停?

你是否有能力经营好生活,照顾好自己和身边的人?
……
在真正独立的人的脸上,你看不到被生活欺负过的样子。不是生活特别眷顾谁,而是他们拥有一种特殊的能力——独立,一种能够掌握自己人生的能力。这种能力,可以让他们微笑着面对生活中的一切。

现在的我,开始慢慢掌握独立这个能力了。

我不再怨恨婆婆,虽然,我曾经很恨她。也不再跟谁抱怨婆婆的凶狠。其实,婆婆也是一个可怜的女人。

她一生劳作不息,却没有什么收入。

她有时走亲戚离开家久一点,公公就会大发雷霆;干农活回来无论多累,公公都会吵着要她赶紧去把他的衣服洗好;生病在床,躺了几天,那衣服就在桶里堆了几天……

真的没有必要去恨这样一个可怜的女人。

如今,我终于有了属于自己的小窝,不必再日日面对公公婆婆的挑剔;也终于有了一份我喜欢的工作,可以让我比较有尊严地活着。

但是这个时代变化太快,我不能就这样只懂得死死抓住所谓的铁饭碗,而看不到外面的世界。我要在我的心中树一座山,它使我不停往上爬。它让在我抬头的时候,能够看见希望。

如果你满足于现状,不再往上爬,慢慢被时代淘汰,独立就成了无源之水,无根之树,你的人生还是不能由你掌控。
我无法掌控过去的人生,但我希望,我可以掌控现在的,以及未来的人生。我希望的我的余生,可以活成一个独立的人,希望你也可以这样活着。

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