7月复盘：在人生游戏里，吃透游戏规则，才能演好角色

复盘写了一年多了，这个月大概是最无东西可写，又最有内容可写的。

7月的一大重头戏是毕业论文，昨天我发的广播里说，读研是个既对也不对的决定。对是因为我所学的专业让我彻底跳出现在的圈子，站在另外一个角度认识商业、认识商业模式、有了解商业社会的渠道。不对是因为，这三年多的时间，我因为读研，有许多的遗憾。读研是个并不轻松的过程，所以你一定要明白，是什么驱动你去读书？是希望找到另一半？希望提高学历增加竞争力？希望圆梦？还是希望学到东西？于我而言，当我拿到录取通知书的时候，我的两个驱动力都消失了，并且我突然需要面对家里的变故和肚子里的宝宝。16年的秋天，大概是我最崩溃的时候了。孩子、父亲、读书、结婚、买房、搬家、工作……

我自然而然地做出了选择，也就有了很多永远弥补不了的遗憾。肚子里怀着宝宝，和父亲又相隔两地，我只能尽我所能地多去看看他，可直到他生命最后也没能见上几面。一边在读书，也没能好好照顾肚子里的孩子，8个月还因为胎儿发育迟缓住了院。买了房要搬家减轻经济压力，每天来回奔波，周末奔波在上学路上，怀孕晚上睡不好，周末没得休息，白天浑浑噩噩，工作自然也是得过且过。孕后期婆婆来照顾我，地域差异强烈地不适应，又有了很多说不出口的矛盾。这样算下来，那时候读书真的不是一个明智的选择，精力太过分散，导致每一件事我都只能做到勉强及格。很多遗憾，只能用信仰来尽量减轻了。

如今总算是到了毕业论文，这一个大坑快填完了。所以希望选择去读书的每一位友邻都能想明白，这几年我的重心是什么？我想要做什么？读书是一件锦上添花的事，不是生活里的全部。当有更重要的事情出现的时候，是不是还有余力把读书这件事做好？如果当被其他事情挤压的时候，是不是会对读书心生厌恶？是的你没看错，我有阵子天天怪先生，觉得不该读这个书，又浪费钱又浪费生命。（当然我现在有时候也会有这个心理，一个功利的我，觉得这张毕业证确实没什么用），就是因为我hold不住了。人在做超过自己能力的事时，会很挫败，脾气变得暴躁、容易责怪别人，对自己不再有信心。孩子如此，成人也如此啊，我又不是神，我只是一个背后没有大树可以靠一靠的30岁已婚已育的女性。

最近听到室友说，在她心里我是女神，想做什么都能做成。又有好几个人说，觉得我做一定能成，因为我给人很踏实、很靠谱的感觉。听到这些评价我是非常开心的，说明我用真实的自己传递出了这样的信号，也很开心自己能给身边的人带来一些力量，从佛学的角度来说，我在消自己的业，也在修行。我所做的事，和医生、老师并没有区别，都在做好事。

我想让自己学会慢一点，放下“快点有结果”的执念，慢慢做事。以前准备考试，知道三个月、半年一定会有结果。如今做事，没人告诉我什么时候出成绩，只能自己跟昨天的自己比较，我是不是有进步？我是不是过得开心？今天是不是有价值？有没有传播什么利他的内容？这个过程其实是很难的。

有次先生跟我说，他和一个朋友坐下来聊工作，发现这位女性友人常常不自觉眉头紧锁，其实她的生活优渥，早已摆脱了为生活奔波的时候。这一年来，我也常常发现自己眉头紧锁，需要提醒自己才能舒展开。所以，我的肠胃疾病也就找到缘由了。心病还需心药医，给我开方子的医生已经不肯给我开方子了，只偶尔跟我聊几句，权当“话疗”，我相当感激她，我也知道自己的困扰在哪里，可是我的能力只够发现问题在哪儿，却无力解决。中医有时候当的，既是开方子的医生，也是心理医生。人的疾病，90%来自情绪。她劝我的时候说，要接受自己本来的样子，我这样的性格，古时候一定是部落里负责谋略的人，常常要去照顾身边人的感受，只要别人提出问题，就会想办法解决，想想也是蛮有趣。

这阵子我也常常劝先生，脚步放慢一点，不要把自己缠得紧紧的。只有跳出这些绳索的时候（至少大脑要跳出来），才能看到线头在哪里，才能更有效率地完成工作，否则自己就像一个救火队员，手忙脚乱地在扑火，却始终找不到问题的关键，把控好关键控制点，才是解决问题最有效的办法。既然这一场游戏设定里，我们注定是只有两个人互相支持往前走，背后没有其他人可依靠，那只能让自己的能量值不断提高，提高自己的能力上限，才能hold住啊。

马伊琍和文章离婚了，在她们之前还有十对以上的热门离婚事件……大家的生活里都是一地鸡毛，并没有谁比谁过得更好。真的无需羡慕，把自己的游戏角色扮演好，过好当下吧。