我们该怎么教育孩子

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2019-4-19 11:06:18 来自家有宝宝 来自PC [ 复制链接 ]
0-1岁,啼哭声一响,焦虑感就来
从确定怀孕的那一刻起,我“少女节”的岁月就被“妇女节”赶走了,我意识到“母亲”将成为我新的也可能是一辈子最重要的一个头衔,内心既欣喜又惶恐,我相信很多准妈妈都有这样的心理状态。
而当孩子诞生后,在成为妈妈的头一两个月里,现在回想起来,手忙脚乱的我在生活中只有一个关键词——缺觉。
月嫂每次半夜起来看到吸奶器的奶瓶没有拿出来,就知道我又睡过头了,哪怕我自己闹钟有响,也会经常听不见,睡死过去了,因为真的真的真的——太困了!
那段时间,我内心丝毫没有带娃的欣喜,每天唯一的诉求就是能多睡一会儿。


虽然当时我妈和月嫂一起帮我带孩子,但到月嫂临走前那几天,内心的焦虑感再次飙到高点。
一顿吃多少奶?什么时候要增加奶量?尿布怎么换?奶瓶怎么消毒?洗完澡怎么按摩?孩子哭了该怎么哄?……
每一条我都记在本子上,时不时拿出来翻一下,每件事都记得特别仔细,有些实操性很强的工作,比如洗完澡后怎么给孩子抹油,怎么给孩子按摩,都特地拍了视频,生怕月嫂走了以后自己搞不定。
我在这种终日“缺觉”的状态下“度日如年”,终于,孩子一点点长到了4-5个月大,又开始担心辅食要怎么加?于是跟风在网上买了好多网红产品,什么吸盘碗、感温勺、辅食研磨器……
到了8-9个月的时候,又要想着怎么给他断奶?
到了快一岁时,又开始操心要不要买学步带、学步车…
总之,最初的一年,孩子不会走路不会说话,压根谈不上什么教育问题,实际上就是在伺候一个特别金贵的小动物,生怕自己一不小心,给孩子造成终生无法弥补的伤害,所以过得特别没安全感,面对很多自己无法完全掌控的情况,焦虑感就会越来越重。


所以那段时间,我买了不少育儿书,关注了各种母婴号,加入了各种母婴群,希望通过自己的学习不仅能在育儿的道路上不让自己手足无措,同时也能实现自我成长。
那时我买的书大多是根据月龄来的,这些书对于养娃还不怎么顺手的我来说,简直像捡了根救命稻草!根据书上每个月孩子的变化情况来对照自己的孩子,什么时候会爬、会站、会走,每天一点点的细微变化,都能成为生活中不可或缺的惊喜。
不少母婴号也会发文讲解孩子遇上小毛小病该如何处理,这些知识日积月累,心里的安全感就越来越强,孩子感冒发烧能不去医院就不去(容易二次感染),在家做退烧护理,如果发烧超过3天才会带他去医院。
前年孩子还发过幼儿急疹,也是发高烧,在家护理了3天后,烧退疹出,安然无恙。如果没有提前学习这些护理知识,估计免不了一阵慌乱,忙带着孩子去医院抽血吃药,孩子痛,大人累。
随着孩子不断长大,我的育儿知识和经验不断丰富,我开始反思,孩子有自己的生长轨迹和规律,我是不是太过敏感,不容许有一点差错,反而让自己的神经一直处于紧绷状态。
很多二胎妈妈都说:一胎照书养,二胎照猪养。别觉得这是玩笑话,经验这东西有时比什么都重要,我开始慢慢顺其自然,拒绝玻璃心,突然就觉得豁然开朗,不再那么焦虑了。
1-2岁,陪伴式早教,独立性培养
过了屎屁尿阶段,就开始面临一个更大的问题——早教。
对教育充满焦虑感,似乎是我们这一代父母普遍的心理状态。
力哥创业之初,我就辞职帮他忙,后来孩子出生,我也继续在家全职带娃。等孩子1岁后,我就开始纠结:要不要送孩子上早教?
当身边和我差不多年纪的同学、朋友、邻居都或多或少给孩子报上各种早教班,去培养孩子这个能力,那个能力的时候,要说我内心还是很淡定,肯定是骗人的。
之所以内心纠结,倒不是因为怕用钱,而是对于早教到底教的是什么,对孩子有多大意义,内心没有底。
很多早教机构都会有免费的体验课,我也带娃去体验过几次。我的感受是:早教更多的不是教孩子,而是教家长,教家长如何去启蒙孩子的智力,培养孩子的社交能力,发展孩子的大运动、精细运动和感官能力。


更准确地说,是教家长如何更有效地陪伴孩子游戏玩耍,在这个过程中,不但增进了亲子关系,还能不知不觉就把孩子各方面能力开发出来。
在体验过几次早教课,也在网上看了很多相关评论后,最后我还是决定:不报早教班,自己在家早教。
在此,我要感谢我的父母和婆婆,他们没有对我的育儿方式指手画脚,听风就是雨,看别人家的孩子都去上早教了,就给我施加压力。也要感谢力哥,在我犹豫纠结时,他一直坚定鼓励我,只要自身善于主动学习,父母就是孩子最好的老师。
只要天不下雨,我每天都会带他出去看风景,逛超市,甚至坐公交,让他能尽可能多地和我们生活的真实环境相接触,孩子2岁时就能把马路边停着的汽车品牌基本认全了。
在小区街心花园,有一片很大的广场,他经常和同龄的小朋友一起骑滑板车、平衡车、三轮车,一起分享好吃的,当然也会经常抢玩具,在我看来,这些既是大运动的锻炼,也能在无形之中培养孩子的社交能力,更能培养他开朗阳光,积极乐观的性格。


至于精细动作,可以在家拍拍球,抓抓豆,捏捏橡皮泥,这些都能锻炼手部的精细动作。
绘本的阅读也是我很早就开始重视的。
他们这一代00后、10后,从一出生就面对着铺天盖地的电子屏幕,我倒不像有些父母把手机、IPad视为洪水猛兽,一概不许碰,他们这代人有他们这代人的历史宿命,以后一定是一辈子离不开这些电子设备的。但孩子太小,缺乏自控力,所以就需要严格控制好他们每天花在这些电子产品上的时间。


现在太多的孩子沉迷于电子设备
相比于这些被动获取信息的电子产品,阅读是主动获取信息,对集中注意力的要求更高,相应的信息获取的有效性也更高,我希望他从小能养成阅读的好习惯,多看书能让他有更多独立思考的能力。
绘本的选择上,一般尽量选经典的或者获奖的图书。
类型则最好各种都有,科普类的、童话类的、生活习惯养成类的都会涉及,比如《好饿的毛毛虫》、《小熊宝宝》系列、《偷偷看里面》系列等等。


除了在家固定时间读绘本,我还带他参加了社区组织的绘本剧社。每个月社里的妈妈都会自发组织读一本绘本,并用表演的形式把绘本内容展示出来,还会拓展很多手工活动。
不知道是不是遗传了他爸戏精本精的基因,我家娃特别喜欢这种形式,不但激发了他的表演欲,也加深了对绘本的认识,还结交了很多好朋友。每次参加这样的活动,就是一次好朋友的聚会。


儿童绘本表演
这个阶段的娃还有个特点,自主性特别强,什么都想自己来。
比如吃饭这件事,我妈就喜欢喂,因为吃的又快又多。让他自己拿调羹吃,就会磨洋工,可能一个小时也吃不完。但我就是想让他自己来,一是能锻炼他手部的精细动作,二是希望他能独立起来。虽然直到现在吃饭还是要催促,但基本上能和大人保持同样的吃饭速度了。
另一件事也是我一直坚持的,就是让他自己收拾玩具。
一开始教他分门别类收拾玩具的过程会比较累,但孩子一旦掌握了要领,就很容易完成这项工作了。我想要培养他的责任心,自己要玩的玩具就要自己负责整理好,而不是自己随便一摊,大人跟在屁股后面收拾,孩子容易被宠坏。
2-3岁,情绪管理和社交能力
育儿圈内有“terrible 2”和“horrible 3”的说法,意思是孩子到了2-3岁,已经具备了基本的运动和语言能力,容易到处乱跑,大呼小叫,情绪控制力很差,一不顺心就容易哭闹,这就要求带孩子时有很强的耐心。
看着这个阶段的孩子,你能很明显感知到人的自私天性,占有欲极强,和小朋友抢玩具要哭,不愿意分享也要哭,有时候逗他说妈妈再给你生个弟弟妹妹好不好,也是一脸的不爽,真的让人很头痛。
这时,我发现自己的知识储备又不够了。
一开始我的做法和很多父母一样,转移注意力,给他讲故事或者给他点好吃的。但当这个方法不奏效时,我的情绪也会很崩溃,开始埋怨他怎么又哭了,能不能别哭了,再哭妈妈就不理你了,甚至直接开吼或开打了。
可是吼完又开始后悔,每次都会陷入这样的死循环中,非常自责。
每次我情绪崩溃对孩子大吼大叫时,力哥总是说,你要先学会控制管理好自己的情绪,然后才能教孩子如何控制情绪,有时孩子的哭闹完全可以通过更好的方式解决,你却为了发泄自己不爽的情绪,而去吼孩子。
这一点上,我还是蛮佩服力哥的,他对孩子的耐性比我强,毕竟他也就偶尔管管,当然有耐性,虽然在要不要打孩子的问题上,我们还有分歧,但他总是说,我打孩子不是为了发泄我的情绪,而是通过这个举动,让孩子真的记住自己犯了严重的错误,以后决不能再犯。
所以他打孩子前,会先和孩子讲道理,让他明确知道自己做错了,并且事先就和孩子约法三章,真要开打了,也会和孩子讨价还价,打完之后,马上又会去安抚他。这样孩子就知道了,自己不是父母生气时的出气筒,而是真的自己做错事了,应该受罚。
总之,到孩子快3岁时,容易因为孩子的无理取闹而内心崩溃,瞬间情绪失控的我,开始正视和反思自身问题,也跟我的闺蜜探讨过她们在育儿过程中,是不是也有这样的问题。
当时我有个闺蜜给我推荐了一门在线情商课,说你可以抽空看看,讲得挺好的,面对孩子无理取闹不听话,其实是有办法解决的。
那是去年下半年的事,我当时看了下目录,从认识情绪,到应对情绪再到情商培养,这正是我面临的棘手问题啊!
其实每个人会面临情绪问题,孩子的自控力差,情绪问题会更明显,看完这套情商课,我最大的收获是:一定要学会与孩子共情,并且找到情绪背后真正的需求,然后复盘告诉他以后遇到这样的问题可以怎样解决,完全不需要靠哭闹来表达情绪。
所以现在儿子哭闹时,我一般都会让自己先冷静下来别发火(这个过程真挺难的,需要时刻提醒自己),然后把他抱到小房间里,抱着他跟他说:“我们先冷静一下好吗?”
等他情绪平复了,我会问:你刚刚是生气了或难受了吗?首先得让他先认识自己的情绪。
接下来我们就会好好复盘一下刚刚发生了什么,有没有比哭更好的解决方法。
虽然他现在还不是能特别好地处理自己的情绪问题,但是反复地说和做,他的情绪控制能力已经在慢慢成长。偶尔我自己心情不好时,还是会控制不住吼他两句,这时他反而会跟我说:“妈妈,你控制一下情绪,你好好跟我说呀”。
听到这话,还是满欣慰的,说明我的育儿方法有成效了。


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