生在有毒的原生家庭,如何才能解毒疗愈,重获新生?

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2019-4-15 11:10:29 来自家有宝宝 来自PC [ 复制链接 ]
本帖最后由 落落清清 于 2019-4-15 11:13 编辑

《都挺好》结局了,它引发的关于原生家庭的讨论却还在继续。

苏家三个儿女,大哥去美国留学,苏母卖房子支持;二哥高考失利,苏母花钱也要让他上大学;轮到女儿明玉,成绩能上清华,却只能读免费的师范学院。在苏母口中,生为女儿就是原罪。一直被压迫、被伤害的女儿明玉,忍无可忍,18岁就与家庭断绝往来,十几年不登家门。
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明玉这般决绝的做法,网友却纷纷拍手叫好:有毒的父母,不要也罢。

01 有毒的父母,伤人不浅

什么样的父母是有毒的父母?

日本作家伊坂幸太郎有句名言:“一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了。”

的确,父母也是普通人,不可能满足孩子全部的情感需求。他们也会烦躁,也会控制不住自己的情绪,也会冲孩子发脾气,如果是偶尔的行为,并不能说他们就是有毒的父母。

但有很多父母,他们一直传递给孩子的都是负面的行为模式,不但极少甚至没有给予孩子爱和理解,而且一直控制着孩子的生活。这样父母就是有毒的了。

这些有毒的父母都有一个共性:他们对孩子造成的情感伤害,有的就像慢性毒药一样不断侵蚀孩子的身心,长期加深孩子的痛苦;有的则是一次巨大伤害,导致终身的感情重创。

亲子关系中,幼小的孩子天生依赖着父母,把父母当做依靠,父母影响着孩子对于世界的看法。所以,那些遭受到父母毒害的孩子,总是深受其害而不自知。

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中毒的孩子,对于父母伤害的第一反应不是批判父母,而是有意或无意地自我责备。因此,这些孩子,即便成年后,心理上依然深感罪恶和愧疚,很难摆脱来自父母遗毒的影响。

有毒父母对孩子造成巨大的心理创伤,童年的阴影常常伴随孩子终身。

02 以爱之名的枷锁,难以挣脱

心理学家苏珊在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》一书中,提到了一种有毒的家庭行为模式,叫做“天下无不是的父母”,意思是无论父母做了什么,出发点都是为了子女,子女就应该理解、包容。我认为这种模式是孩子眼中的“完美型父母”。

我这么做,都是为了你好!这句话有没有很熟悉?从小到大,我们听得耳朵都起茧子了。父母总是打着为你好的旗号,安排你我的学习和生活。如果我们稍加反抗,迎来的必然是他们痛心的指责:我白养你了,你真没良心,你真不懂事儿!

可是父母都是对的,就一点错儿都没有吗?并不是。

实际上,很多父母打着爱孩子的旗号,做着伤害孩子的事情。

前几天,同学小文打来电话,说自己很痛苦,我问她怎么了。她无奈地说,完全不能跟父母沟通。

小文,今年28岁,去年考取了家乡的公务员。看起来挺好的呀,为什么会跟父母争执呢?

原来,小文想自己买房子。之前在上海工作两年,小文攒下了30万存款,支付本地七八十平的房子首付绰绰有余,可是父母死活不同意。每当她想跟父母沟通这个话题,母亲总是歇斯底里地喊:“哪有女孩子买房子的,你是嫁不出去了吗,你是要别人嘲笑我们吗。”而父亲呢,总是唉声叹气,说你怎么就不能听话点儿呢,哪有父母害孩子的。那天,小文实在受不了父母的态度,气的崩溃大哭。

如果,你稍微留心下就会发现,像小文这样的情况很多。父母为什么压根不考虑孩子的真实想法,总是一意孤行呢?原因就在于,这些父母对孩子习惯性的情感忽视,他们以爱的名义,对孩子的真实感受视而不见,把自己的感受强加在孩子身上。一旦,孩子的想法超出他们的控制,他们就会动用各种手段,对孩子施加情感虐待,胁迫孩子遵循他们的想法。

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最可怕的是,遭受到“完美型父母”毒害的孩子,心甘情愿地被“为你好”所欺骗,陷入家庭关系的怪圈,不敢反抗,不敢争辩。这些孩子,把父母奉上神坛,为了让自己内心好受点,他们习惯于为父母寻找借口,执着于为父母开脱责任。比如,父亲打我,是因为爱我;母亲骂我,是因为她希望我变得更优秀;父亲这样做,是为了我好…

有毒的父母,永远明白你的软肋,他们是情感操控的高手,清楚你的弱点和要害,懂得如何让你愧疚自责,让你一直处于阴影之下,无从逃避,即便成年依然深受其害。


03 如何才能打破有毒家庭的枷锁,解毒疗愈

如果,你假装看不见心灵中的原生家庭伤口,你就永远无法从这伤痛中复原。

心理学家苏珊认为:“心理治疗就如同一场情感的手术,和外科手术一样,我们必须先清理伤口,然后才能等待它愈合;而想要疼痛最终消失,我们需要很多时间。但是,当痛苦开始时,我们知道痊愈的过程也开始了。”


首先,你要做的是:释放内心的痛苦和愤怒。

很多遭受到伤害的孩子,错误的认为,原谅才是解脱。其实不然,假装原谅只是受害者的自我欺骗,受害者内心的恐惧和愤怒仍然在继续折磨着他们。

孔圣人都说,以直报怨。想想看,如果你遭遇伤害,你的第一反应会是原谅对方吗?肯定不可能,你必然会感到愤怒和痛苦,想要发泄。
俗话说的好,不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。如果一直压抑、克制自我的愤怒情绪,早晚有一天,情绪就像火山一样喷发出来,你的正确做法是去释放自己的愤怒情绪。

不要再为有毒的父母寻找借口了,该是他们的责任就让他们承担起来吧。只有这样,你的内心才会获得真正的平静和解放。

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其次,你要做的是:摆脱与父母纠缠的亲子关系。

中毒的孩子,总是把父母的认可摆在第一位,而常常忽视自己的意志。比如,“让父母高兴、自豪是我的责任”,“父母没有我就活不了”,“不管父母做什么,他们都是我的父母,我必须尊敬他们”……

所以,我们要去改变这种病态的关系。审视与父母的关系,可以从观念、感受、行为三个方面入手。

紧密纠缠的亲子关系多表现为:
1、观念上:如果我与父母抗争,我就会永远失去他们;父母的感受比我更重要;不管父母做什么,他们都是我的父母,我必须尊敬他们……
2、感受上:当我不听从父母的意见时,我感到内疚;当我对父母发怒时,我感到害怕;当父母不开心时,我感到难过……
3、行为上:无论我的感受如何,我经常向父母屈服;我非常努力地改变着父母;我经常对着父母吼叫,以显示他们控制不了我……

再次,你要做的是:进行自我界定,以寻求情感独立。

所谓自我界定,就是要忠于我们内心的真实想法,弄清楚真实需求,拥有独立的信念、情感和行为。

中毒的孩子自我认知往往是模糊不清的,都是父母说什么就是什么。就像小时,父母说你是真笨,将来肯定没什么出息,慢慢的你也认为自己就是滩烂泥。这是因为,我们对自己的绝大多数认知,都来自父母的评价。

自我界定不是一朝一夕的,作为社会人,我们不可能完全摆脱情感依赖,完全忽视外界的眼光,适当的妥协才是真正的生活,我们要做的是平衡自我情感和他人情感。

莎士比亚说:“愿你忠于自己,不舍昼夜。”

假如你的妻子刚刚生了孩子,要求你的母亲能够来照顾月子,而你的母亲以身体不好为理由,不同意过来。这个时候,你该怎么办呢?
如果同意,母亲会生气,骂你不孝,骂你不管父母的死活。

如果不同意,妻子会生气,影响夫妻、婆媳关系。

这时,你应该问问自己的内心,到底想不想母亲过来照顾月子。你要弄清楚自己的意向,而不是一味的迁就某一方,或者不敢拒绝。然后,请勇敢地说出你的立场和观点。

最后,你要做的是:直面过去的痛苦,勇敢的与父母对峙。

对峙可以使用写信或者面谈的方式,你要做的是正视童年时的痛苦,告知父母这些痛苦是如何影响到你的生活的。比如,从小每当你吩咐的事情我不乐意做,你就说我自私,是坏小孩,让我很难受,一直到现在我都很自卑,害怕别人评价,我都不敢拒绝别人的无理要求,我希望你以后别再这么说我了。

当然,对峙的过程不是一天两天的,我们要做好持久战的准备,不管最终对峙的结果如何,迈出这一步,本身就是一种解毒,一种疗愈。

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其实呢,中毒了不可怕,只要对症下药总有痊愈的那一天。我们无法选择自己的出生,遭遇有毒的家庭是我们的不幸,但我们可以选择摆脱不幸,可以选择为自己的孩子创造幸福的健康家庭。

正如心理学家武志红所说,正因为可以选择,我们自己的人生才有了意义。成年的你,已经拥有了获得幸福的能力,那就去争取吧。

来源:个人

作者:落落清清(头条号:落落的成长阅读)

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