很多谈感情的男人,后来娶了钱

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2019-3-30 10:49:45 来自居家生活 来自PC [ 复制链接 ]
今天在网上看到一个段子,一个北京小伙,91年,身高180+,爷爷在北京西城三环给留了套房,200平,学区好,值个3000万。

他有个女朋友,各方面条件都不错,只不过是外地的。家里人觉得,结婚还是要找本地人好,于是给他介绍了个北京姑娘。

他纠结了。

不过,他可不是纠结怎么说服父母接受自己的女朋友,而是纠结:怎么说服自己狠下心跟女朋友提分手。

为什么呢?

因为,跟外地女朋友比起来,这个北京姑娘,身材好,D胸,家里还有三套房。

是,我也觉得这个男孩现实;但如果他真分手,我也不觉得有何不妥。

就像在婚姻自由的今天,我相信存在爱情,但纯粹的,很少了。

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01
你以为遇见的是爱情
其实背后有人已算好

比起女孩要嫁有钱人这个老观点,越来越多的男孩,现在接受了一个新知:娶个有钱人家的女儿,能少奋斗20年。

择偶时,除了要关注女孩好不好看,还特别在意她们能给自己带来什么“价值”。

为了得到这份“价值”,男人会很努力地表现自己,让女孩以为自己遇见了爱情。

但是,你以为的爱情,其实早已被另一半暗自估价。

一个很典型的例子,穷小子司马相如,看上了白富美卓文君(的钱),宴席上,别有用心弹了一曲凤求凰,成功撩到卓文君。

为了人财两得,他拉着卓文君私奔,让她临街卖酒,老丈人卓王孙要面子,不忍女儿受苦,给了司马相如一大笔钱。

这个故事放在今天,其实司马相如就是个心机男,屌丝逆袭,乌鸦变凤凰。

但任何一场通过婚姻实现阶层跨越的交易都不容易,要么你得有司马相如的帅气,要么你得有司马相如的才气。

迎娶“白富美”,从来不是没钱男人的专属论调,优质男人同样会这么选择。

有次我跟车友会一朋友约在深圳万豪喝茶,他在深圳一家民企做到了中层往上,长得精神,不缺人追。

谈到他的择偶观,他说:“我还是很现实的,一个女孩站在我面前,半分钟之内我就能确定我们合不合适。”

“你只要看女孩的装扮、气质、皮肤状态、发质保养就知道了。”

20岁的女孩,肤白貌美,可能是凭年轻。

但一个30岁的女人,还能维持这么好的状态,要么从小家境好,要么后天肯花钱。

“不要小看这个细节,这是一个女人经济实力的体现。”

“如果她不缺钱,你就不用担心她是冲着你的钱来的,她不仅不会在事业上拖你后腿,你的事业还可能会受她帮助。”

有人可能会说,这太心机了,但你要知道,他今年32岁,有点高有点富有点帅还绅士,正是很多27-30岁着急结婚的女孩理想的结婚对象的模样。

我们的理想型,已经在暗中给我们标好价格。

没有谁比谁更现实,这些都是基于现实的合理考量。

婚姻面前,理性很有必要,不对别人的人性抱有太高的期望,也别信爱情里谁都是童话主角,要知道灰姑娘能嫁给王子,是因为她本身就是伯爵的女儿。

认清这一点,那么,所谓的算计,无非是让自己获得幸福的机率更高点而已。


02
不权衡利弊的婚姻
其实是一场儿戏

事实证明,那些完全建立在爱情上的婚姻,很难有好下场。

前段时间,我的微信收到一个读者的信息,她说:

“以前以为爱情能克服一切障碍,经历婚姻才知道,生活的细节足以摧毁所谓的爱情。”

女孩爸妈都是农民,后来进城务工,没什么文化程度,原生家庭不是很有钱,但她老公家很有钱,书香世家,中产小康。

当初这门婚事,男方家庭很反对,一直强调门当户对的女孩更好。

但当时大家都年少轻狂,“门当户对”这个字眼,年轻人听不进去,很反感,太俗气。爱情嘛,只要两个人看对眼就行,三个月闪婚。

但生活回归平淡才发现,爱的挑战才刚刚开始。

你不想走路想打车,Ta认为是浪费钱;
你跟朋友聚会,Ta觉得你没有家庭观念;
……

事实上,家庭条件本身不是爱情的障碍,爱情中最难跨越的鸿沟,是俩人在不同生活环境下,养成的不同的生活观、消费观。

看过电视剧《金粉世家》的都知道,富家公子金燕西娶了贫家女冷清秋。

但俩人结婚后,金燕西仍然是浪荡公子哥,而冷清秋却要忍受金家富太的嘲笑,俩人矛盾积少成多,最终分道扬镳。

冷清秋心想,输了输了,哪有什么浪漫爱情,还不是败给了现实。

如果你选择用爱情来打破圈层,这是要很大勇气的,不仅如此,结婚后,你还要尽全力弥补圈层差距。

一方面,能力上你要追得上对方;另一方面,你还要修复原生家庭对你带来的影响,玻璃心、自尊心这些都等着你解决。

权衡利弊之后,有些人选继续坚持,更多人改选门当户对。

前者叫勇士;而后者,我们认可他有自知之明——这是现代人的理性,和品德无关。

就像有些人投资,只当散户,或者玩玩余额宝就行,不愿不能不敢在感情中承担风险的人,找个势均力敌的伴侣,至少能规避风险。


03
投资婚姻
是对未来负责任的最重要表现

网上有个段子:没嫁给钱的姑娘,最后都嫁给了有钱的爱情。

在我看来,这就是高水平的玩家,在没钱的时候,不心急嫁给钱,而是先修炼自己,让自己先优秀,配得上有钱的爱情。

想想跳水皇后郭晶晶,当年香港富豪霍启刚娶她过门,香港媒体用的标题可是:郭晶晶下嫁霍启刚。

综艺节目里,一提到郭晶晶,镜头里的霍启刚就是一副迷弟模样,宠妻狂魔。

再看郭晶晶,在港岛豪宅富太和逛超市的妇女之间,身份切换自如,穿得起晚礼服,也能穿55块钱的T恤,戴5毛钱的发圈。

记得当初,有人质疑郭晶晶高攀豪门,她一句话怼回去:豪门可以有很多,但世界冠军就只有一个。

事实上,层次越高的人,越擅长投资婚姻,越擅长投资自己。

经济学家薛兆丰说过,婚姻就是两个人合伙办企业,双方都给出自己的资源包,资源包越大,共赢的可能性越大。

面对优质的伴侣,你只有实力相当,才能让那些质疑的人闭嘴。

你只有持续投资自己,才能让婚姻的共同资源包更大,同时实现共赢。

这不是悲观的论调,相反,我觉得,认识到上面这三点,我们反而能够幸福得更快些。

爱情就是场博弈,务必势均力敌。

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