我不是在养娃，我是在历劫

1、给小朋友洗澡，全身搓了一遍后，照例让她在浴盆里玩一会儿。淋浴区有一道玻璃门，我在门外，忽然就听到里面有喝水的声音，我问：“宝宝，你在喝水吗？自来水没烧开是不能喝的，只能洗澡喔。”

她“嗯”了一声，又吧嗒玩了几分钟，就听她说：“妈妈，你知道为什么我以前一泡澡就想便便吗？是因为我每次都喝洗!澡!水!喔！”

我脑袋一下子就方了，反应不过来，问她说的洗澡水，是指莲蓬头里出来的，还是澡盆里的？她还挺高兴，笑嘻嘻说：“澡盆里的啊，我就这样，用这个小水壶舀了起来喝啊。”她拿着玩具水壶装满了水放嘴边给我看。

啊呸！我恶心坏了，心里一个劲念：“不能吼不能吼，刚答应孩子的，不能食言……”，这绝壁是要得精神分裂的节奏。怪不得前段时间每次泡澡没几分钟，她就说要便便，我还以为跟武侠剧里的“气运丹田”原理一样，洗澡水的热气会促进肠道排便呢。谁想到是这样？！



我定了定情绪，面带微笑跟她沟通：“是这样的，宝宝，妈妈刚刚是不是给你搓过澡?”

她点点头。
“那搓澡用的什么？”
“香皂！”
“对，也就是你喝的水里有香皂，还有刚才从身上洗下来的脏东西是吧？这些水这么脏，喝了肯定会拉肚子啊。”
“啊，是这样啊，我还以为洗澡水有神奇的魔法呢。”

等我再外面再站了不到一分钟，她在门里面又说：“可是妈妈，我洗着洗着就渴了呀，也饿了。”

我眼前立马浮现了电视剧里的那些有钱人躺在浴缸里，旁边放着装了葡萄酒的高脚杯。问题是我家都没电视，这小娃娃哪儿学到的这招？

同时根据我丰富的“战斗经验”，我很肯定这次是“诈和”，她八成是刚才看我紧张她喝洗澡水，想利用一下，弄点吃的喝的。



2、以前总听到人家说：“等娃上幼儿园就好了，就轻松了。”我那个开心啊，就跟监牢里的犯人，天天盼着刑满释放。事实证明，我真是太天真！上学了，老母亲还是原来那个，娃却升级了！满脑子的鬼点子层出不穷，能把你气的七窍生烟。

有天，我和她爸在客厅聊天，她在我们身边转了一会儿，就径直回房间，我听到反锁的声音。因为房间窗户没有防盗网，我怕她爬窗子玩，就敲门让她打开。她死活不开，问她在干嘛，她含含糊糊的回答，我立马明白她在偷吃东西。

过了好半天她才开门，我问她是不是在吃东西，她就一个劲笑，也不回答。
我问：“包装纸你扔哪儿了？”
她眼珠子转了转：“不告诉你，反正你找不到！”
我瞅了瞅地上没有，床上也没有，“你是不是扔床下了？”
她一脸惊讶，“妈妈，你怎么知道？”
我满脑子都是“天道轮回”四个大字，我怎么知道？小时候我就是这样祸害我妈的啊，不光糖果饼干的包装纸，还有无数的瓜子壳、花生壳、苹果梨的核。反正每次我妈打扫我房间，都要骂我一顿。

不过鉴于她往床下扔垃圾的基因可能来自我，我没骂她，只是让她不要再扔了，不然天气暖和后，老鼠蟑螂晚上会来用轿子把她带到虫子王国去。想吃东西和爸爸妈妈说，我们会给的。并一再告诫她不要反锁门。



结果没过几天，我去洗澡了，她爸在楼道理抽烟，就听见大门砰地一声就关上了。过了没一会儿，她爸把门敲得震天响，让她开门，喊了半天也没人应。我赶紧套了衣服去把门打开，再一推房间门，她暗搓搓坐在床上角落里吃东西。看到一脸怒气冲冲的爸爸，她反而问：“哎呀，爸爸，你怎么这么快进来了？”

“不是说了吃零食要和爸爸妈妈说的嘛?”
“不要，我自己拿的多！”
“可你晚饭吃的够多了啊，再吃这么多零食，会长成小猪猪的。”
“那就长成小猪猪喽，我要当一个胖胖的小猪。”

从那以后，她爸出去抽烟都自觉带着钥匙。



3、这些都还是小case，至少不会有危险。有次我去洗澡了，爸爸在客厅，小朋友独自在房间玩。等我再回房间，小朋友很嘚瑟地手一指说：“妈妈，你看，都是我刮得白灰。”

我一看，天哪，窗台上、地上、椅子上，白茫茫一片——都是墙壁上剥落的白石灰皮。窗台有一米二高，她是爬窗台上站着，抠天花板上的石灰皮。窗户没有防盗网，我们又是在三楼，这要是掉下去，情况可想而知。

我：“这是你抠的？”
她兴奋极了：“对呀对呀，你来打我屁屁呀！”她边说还边撅起屁股，自己在屁股上打了几下——赤裸裸的挑衅啊！不打还真的对不起她。

学习上就更不用说了，分分钟能把人气得原地爆炸。

给孩子报了在线英语口语课，明明单词和句子都是平时教过的，一起上课的孩子都超级配合全程流利对话。我家的这个跟突然按下了某个神秘按键，吃了兴奋剂一般，在椅子上扭来扭去上蹿下跳的，还全程对着一个隔着大半个地球的外国老师飙中文尬聊。

“嗨，老师，你能听到我说话嘛？你叫什么名字啊？你会唱歌嘛？你喜欢看小猪佩琪吗？你能笑一个吗？……”

不行了，老母亲的心脏病要发作了。

我现在才明白，为人父母后，需要克制的最大冲动，不是任意购物、不是两口子彻夜谈心、不是来一次说走就走的旅行，而是面对一个能上天入地把你折腾疯的孩子，抄起扫帚就一顿揍。