不要让大人的焦虑,伤害了孩子

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2018-12-29 12:48:53 来自生活资讯 来自PC [ 复制链接 ]


1、上周接娃放学,小朋友非要和她要好的同学去附近的商场吃薯条,拗不过她,只好一起过去了。原本说好吃了薯条我们就回家的,结果她和同学玩的难分难舍的,在商场跑来跑去,就是不肯走。还爬上一米高的一个高台,在上面走来走去,衣服不用说肯定都弄脏了。

好不容易拉着她往车站走,她又突然往前狂跑,边跑边扭头往后喊她同学:“来呀,你来追我呀!”对面开了辆摩托车过来,虽然是在人行道,走的比较慢,孩子扭头的功夫一下子就撞上去了。我赶紧跑上去拉着她,她拍拍身上,又超级嗨和同学打闹。

我心里窝着一股火,等和她同学及妈妈分开后,我们到了公交车站等车,心里的那一股子火气就冒了出来。也不顾是在外面,劈头盖脸就骂了她一顿。等回了家,我心里的气还没消,又絮絮叨叨一个劲说她,孩子她爸回来时,看我气得不行,问了原因,他说:“没事就好,也不是什么大事,不用这么生气的。”孩子趴在爸爸肩膀上,一脸害怕,也不敢看我。

晚上关灯睡下后,我问:“你知道今天妈妈为什么生气么?”
她说:“知道啊,因为你不想我吃薯条呗。”

妈呀,我心里立马一千头大象呼啸跑过,敢情我咆哮了半天,你压根不知道你妈在生气什么啊。

我又慢慢的说了一遍,告诉她:第一,她答应了吃好薯条就回家的,可是她没做到。第二、妈妈提醒了,不要爬石墙,她也没听。第三:她不该在那里乱跑,撞到摩托车上。

2、半夜醒来再想起这个事,觉得自己的反应的确过激了,孩子有错,但还不至于需要我发这么大的火。我狂风暴雨的一顿吼,反而让她不明白究竟是哪里做错了,在孩子心里,她是没有时间意识和规则意识的,一切都很合理,没什么不对。

我生气的根本原因是她不听话,潜意识里觉得她开始失去控制,当她拒绝我回家,在商场乱跑时,我会特别紧张,特别害怕有意外的发生。尤其是平时新闻里看到的那些,很怕因为自己的疏忽,没看好她会造成伤害。

有这种焦虑也很正常,不正常的是我的情绪不会自我消化,它会不由自主地扩大成一片黑云密布在心底,最终以失控的方式爆发出来。
其实这种不是第一次出现了,在怀孕时就经常有,那时只要看到什么不好的事情,就哭的稀里哗啦的,联想到万一是孩子、自己或是父母是这样该怎么办?

甚至再往前追溯,可以追查到小时候,我妈曾经经常跟我们讲一个事,和我们同条街道上的一户人家,他们家的老大和我是同年出生的。好像在快一岁时,妈妈给孩子洗澡,让孩子不要动,她转身去端了滚烫的热水准备兑洗澡水,结果没看到孩子一下子扑过来,一盆热水全淋在他身上了,过了不久这个孩子就死掉了。

我妈是为了提醒我们热水很危险,要多注意安全,但在一起生活的十几年间,她反复说起这个事,给我留下了很深的恐惧。我不光害怕热水,还害怕养孩子过程中可能会出现类似的危险。怀孕的时候就总是会想起这个事,孩子出生后,只要她去厨房挨热水瓶近一点我就特别紧张。

同样的,我不止一次和小朋友说过这个事,就像以前我妈和我说的那样。我一直以为只有这样她就会意识到生活中有很多需要注意的危险,却从来没想过这样赤裸裸地告诉她这么残忍的事,会对她造成多大的阴影。我很担心她长大后,会不会像我一样,一点点小事就容易放大成过度的担忧。

就像那个屠龙的勇士,最终也变成恶龙一样,当我们习惯于一种情绪,就算知道它不好,也会不由自主地用来伤害身边的人。甚至许多时候,很多人根本意识不到它不好,因为它已经成为我们条件反射的一部分。

人的情绪来自于自己对事情的理解和想象,我们只有找到情绪的根源,才能真正接纳它,包容它,和它和解。这有这样,才不会在情绪的泥沼里继续被围困下去。去拥抱你内心深处的那个内在的小孩吧,同时也记得去拥抱你身边的这个小小人儿。

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