长大,或许就是要承担许多吧

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2018-1-12 17:00:43 来自学生部落 来自PC [ 复制链接 ]
本帖最后由 马娘子 于 2020-6-30 23:37 编辑

最近特别的颓废,恰好看到一本书《当你的才华撑不起你的梦想》

很喜欢作者的文字,今天看到其中的一段话,感触很深。

目标和动力来自哪里。很多人不知道自己的目标是什么,想要干什么。我刚实习的时候,每天忙得昏天黑地,回到家收拾东西就睡觉,早上赖着不想起床,一是太累,二是不知道自己要干什么,持续了几个月的时间,开始发现不太对,记得大学时候的目标是要过六级、考托福、GRE、大三的时候是要找好工作,找实习,练习各种各样的面试和笔试,知道自己今天要做什么,明天要做什么,但实习的时候却不知道,生活没有目标,无所事事混日子,吃吃喝喝,买买东西,睡睡觉,这是很多人的状态。一个人下班后两个小时做了什么,决定他未来会成为怎样的人。
说实话,感觉作者写的就像我现在的生活一样,曾经的自己定下了好多目标,可是一到实习进行中,所有的一切都被疲惫打败,生活也没有目标,每天就想着怎么吃好睡好,下班后就是在床上躺着看电视,睡觉。

茫然的自己找不到目标,也开始害怕许多东西,害怕自己不够好,害怕自己承担不起太多的责任。

一次下班后和爸妈视频,一不小心又说起了未来规划,他们问我有什么打算,可是我却不知道怎么说起。一直以来我都是走一步看一步,包括到北京实习,也不过是为了实现我从来没有到过大城市的愿望。内心没有一个准确的点去明白自己要去哪,只能清楚自己要做幼师,想要从事幼教工作。想着如果妹妹考研成功,能到北京学习,我就留在北京几年,大城市有的是机会。可是一方面爸爸妈妈又希望我直接在本地找一份安定的工作,可以在父母身边,安心又稳定。

说实话,一直以来,我都特别的习惯依赖家人,朋友,同学,习惯让别人帮我承担一些我自己应该做的。包括一些决定,也喜欢寻求别人意见。曾经有人说过我:你呀,太没有主见了。可是我即使知道自己的缺点,也只能选择搪塞过去,我能怎么办,一直以来的生活,环境已经把我变成了这样一个人,我尝试改变,可又不会一下子脱胎换骨。对于这种人生大事的决定,我真的没有勇气完全按自己的想法去做。

班长曾经在班群里发过一个天使支教的活动,那天看到的时候,我把天使支教的宣传视频,资料,微博,逛了个遍。我内心是想去的,想去一个没有约束,特别自由的环境下去体验生活,去提高自己,去拥抱美好。可是现实又告诉我不可以。先不说这个支教活动的真假,爸妈不会同意,而且在支教期间的生活费,工资,虽然介绍说会有补贴,可是真正能有多少,没有人有个准数。我如果选择支教,那将是没有工资,只有辛苦的一件事。我内心可以坚持,可现实不允许。我无法做到花着父母的钱去享受自己的人生,也无法做到拿自己最年轻的岁月去拼搏在一个注定会离开,注定不会长久的地方。

你可以说我是一个胆小鬼,说实话,我真的是,有时候害怕自己毕业,感觉离开了学校,我就注定是一个大人了,一个必须自己独立成长,自己承担一切的大人。必须开始为自己的生活,工作,所有的一切去考虑。不再是在学校,只需考虑学习,每天只想着提高自己的理论水平,吃喝玩乐,消耗时光。我害怕一切我自己无法预知的未来。可是,我清楚的知道,所有的一切都会到来,也无法阻止。当年高考后,我的分数刚好超过分数线2分,我是不甘心的,我觉得自己不是只有这点能耐,可是家人,朋友,以及我自己内心的那个胆小鬼都一个劲的劝自己:“赶紧选个能上的大学走吧,来年又不知道是什么样子,你无法保证明年你能考的更好。”虽然我哭了很长时间,也一直无法接受当时失败的自己,可是我最后还是妥协了,上了一个不出名的二本,浑浑噩噩的度日,熬到了大四,眼看毕业了,却对自己一点都不清楚,没有目标,没有动力,曾经拼搏的自己被大环境磨的没有一丝棱角,习惯去接受一切,说的好听是顺其自然,说的不好听那就是破罐子破摔。我不知道自己有多大可能,因为我害怕的都不敢尝试,好多事,我害怕失败,反而选择了不去做。我习惯参加各种各样的活动,去获奖,去获得别人的认可,去寻求各种自我成就价值感。可是离开学校参加实习后,发现自己真的是差的特别多,灰头土脸一天,挨骂,挨说都无所谓,可是最害怕是没人搭理你,人家不把你当回事,把你的话,你做的事当空气,有好处时不会想到你,有问题时推也能推到你身上。我很清楚知道还是自己不够强大,正是因为自己的无能,才在各种机会,各种事情出现时显得那么的无力。

哎,或许长大就是要承担许多吧,

对于未来,我暂时还不知道,

只能说我会努力寻求自己的目标,找到自己的方向吧


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