9个月职场孕妈遭遇职业低潮,可我未放弃

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2016-6-4 14:28:08 来自理财生活 来自PC [ 复制链接 ]
7月份预产期,将近9个月的身孕,此刻(清晨5:45)的我坐在窗边码字,昨夜又是一个不眠夜,翻来覆去思考良多,关于工作,关于这几年的经历,关于对人生的规划、关于对未来的希冀。

前两天收到了人事部的邮件通知,我所管理的部门被拆分,部分人被分拨到运营,我及大部分同事被调拨到市场部,上面是一层一层的领导,乳臭未干的部门总监,有过几年驻外媒体经验的总经理,然后是公司副总裁、大老板。

收到通知的时候,我并没有太多的情绪波动,我只是在电话中平静的回复着手底下各位同事的职责分工,因为在几个月前我就已经知道公司层面有这样的打算。难受、痛苦、逃避、甚至一个人大哭过的日子都过去了,我只是在想maybe我真的该重新调整跑道再出发了……

职场女性,生孩子你真的准备好了吗?
我在这个公司呆了将近4年,在这里恋爱、在这里结婚、在这里有了宝宝,完成了或正在完成人生中的几件大事,我对这个岗位尽心付出过、努力过、奋斗过,从默默无闻、到渐渐受到赏识,从月薪3-4000的小Y头,长成了月入过万的部门leader。曾经有一度,我自信心爆棚,觉得自己无所不能,觉得自己也许是又一个翻版杜拉拉。当然伴随着工作、事业成长的还有我的家庭地位(这是后话,以后我们可以展开)。
可是这一切就在我怀孕初期,身体状况极其不稳定的时候变了,事实上,一直以来对于孩子的渴望我从来都不是那么强烈,我总是觉得自己还年轻,还可以再缓缓几年,只是今年是怀宝宝的大年,再加上公司领导总是在员工会议上大放阙词:你们再不努力,没准1-2年以后大家都得出去找工作。他说这话的本意是想激励大家,只是我们女生却听出了不一样的含义,想想我们这种创业型公司,虽说赶着前两年互联网风头正劲的时刻融到了那么几千万,但是说实话也烧不了多久,如果你在发展一段时间后,还不能明晰自己的盈利模式、或者产生的收益极其微弱后,想再融资那是相当困难的,那到时候还不得各回各家,各找各妈。
于是,团队中就有2个女同事怀孕了,她们也劝我:你在这个公司也干了这么久了,万一公司撑不下去了,你到时候没生还得出去找工作,那不得亏大了~我想想也是,于是也赶着这个档口将备孕计划提上议程,我总觉得怀孕没有什么大不了,也不会耽误工作,凭借着我不那么矫情的小身板,撑到足月生产应该也不是什么大事。
只是,现实给了我当头一棒,我是公司几个孕妇中最矫情的一个,也是妊娠反应最大的一个,持续的尿酮体阳性(+++or++++)、严重的电解质紊乱、虚脱到站也站不动的地步,住院住了2次,断断续续休了一个月,中间好不容易想着出院了回去上班,还是在地铁上、路上吐的不行,然后是一直持续的尿隐血、贫血、有一次我还在地铁里晕倒了,我感觉那几乎是我人生中经历过最痛苦的病痛。
这段时期,我内心的意志非常薄弱,地铁晕倒事件后,我几乎觉得自己快死了,我甚至之后把家里所有存款密码、投资分配情况等等如数给老公列了一张清单。那阵子对我来说什么工作不工作都不那么重要了,我将那期间的工作移交给了另一位我推荐提拔的经理M姐,只是微信群里还经常有人时不时的因为工作的事把我@来@去,我简直烦透了,老板也时不时的催促你,身体怎么样,什么时候回来上班,部门里不能没有人管。我只是回复:身体好些了,我会回去的。
身为职场女性,有时候生孩子真的不是你想生就能生,该不该生,什么时候生?是先发展巩固好事业,还是先安顿好家庭?都是需要考虑的问题。生孩子可能意味着你一整年的收入锐减、各种身体状况的不稳定、老板的不满、岗位的调动、职场生涯的停滞等等,当然如果你觉得这些你都不care,或者你本身是在体制内,一切完全可以顺理成章,那么就生吧。

回不去了,我的爱
身体稍微好一些后,我重新回到了岗位,我一直觉得公司需要我,部门需要我。但事实上大老板对于我们部门一下子冒出这么多孕妇这件事大为光火,再加上公司花重金在北京新设立的市场部门其实也并没有干出什么实质的业绩,以及市场部门领导背后的指指戳戳说我们支持不给力,说我们不出成绩,一时间所有的脏水泼过来,笨嘴拙舌的我竟然无言以对。
要知道在我怀孕前的那段时间里我们部门各个同事都很拼、加班加点,工作效率也很不错,而且前期我们所有的工作计划、工作安排都是跟老板汇报过、且他都是点头默认的,这一下子来了360°的反转叫我怎么也难以接受,老板你这不是自己给自己打脸吗?
欲加之罪何患无辞,老板又是一顿噼里啪啦的骂过来,然后说了一堆不出成绩以及全盘否定的话,然后表示既然是这样,公司就要考虑我们部门是否有存在的必要了,balabala,说我手底下那一帮子人都是混吃等死,至于我,我是公司老员工还会留用……那当会我直接想哭,可是我忍住了,在职场上,我不想显得那么的小孩子气。
在老公接我回家的路上,我诉说了一肚子的委屈,然后又还是一路的狂吐……然而即使在这样的情况下,我依然没有产生放弃的念头,老公心疼我,前期状况不断他非常希望我能在家休息,安心待产,我坚决不同意,我说公司需要我,我要站好最后一班岗。于是他背着我给我老板打了电话,申请这段时间能否在家上班?领导不同意,说不能开这样的先例(事实上,我知道是有过的),他后来告诉了我这件事,我责怪他如此唐突,他则说我太把自己当回事,地球离了谁都会转,公司离了你又怎么了?没出成绩就是没出成绩。我说这些都是我老板跟你说的?他说:是。然后豆大的泪水滚下来。
在我的心底,我始终对我的老板怀有知遇之恩,因为脾气性格相似他曾看中我,提拔我,他给我的感觉如父如兄,尽管我们平日里的交流除工作,也并无它,但就是会有一种温暖的感觉,他批评我,我也知道有他做为老板的苦衷,但是事到如今他这样的在我爱人面前评价我,我受不了,我也似乎彻底改变了对他的看法。
这件事对我打击不小,无论是从能力还是自信心上,我都开始对自己产生了深深的怀疑。然后又是请假休息,我开始逃避,我想也许我再也不会回去了……

亲爱的,我要为我们的小家撑起半边天
在那之后的一段时间里,我过的异常的颓废,每日吃吃喝喝睡睡、不学习,也不思进取,偶尔出去公园里走走,但任凭公园里花朵绽放的千娇百媚,我的眉头间也总是有抹不去的阴郁的影子。再加上持续的腰痛和血尿,让我一度十分担心自己有没有可能患上了慢性肾炎,那样的话也就是意味着我一辈子都不能劳累,一辈子与中药为伍,或者一辈子得靠老公养着,那阵子我变得格外渺小、格外脆弱、格外的依赖老公,整天盼着他早点下班,然后时不时会因为他的一些小举动温暖的哭,他会一把揽我入怀,告诉我:傻瓜,有我呢,我一辈子最大的梦想就是给你买一幢大大的别墅,再给你买一辆甲壳虫。
说这样的话,是因为老公似乎隐约能看到升职的机会,他在他们部门的A小组工作了6年,是团队里的大师兄,他觉得既然有位置,按常理说自己做的也不是太坏,位置应该会给他,他一直是这样天真的想法。可是后来他无意间了解到,事实上领导早有了其他的打算。
对于老公来说,他很清楚这意味着什么,整个市场经济不景气,公司已经在各方面裁剪预算,奖金福利也开始缩减,部门未来的大方向已明确,只可能缩减,不可能扩增,这样的一个位置,千载难逢,失去便意味着可能一辈子当个苦逼的小职员,对我的承诺,也可能一辈子都无法兑现。于是他开始想方设法去努力,人际、关系,但都于是无补,那阵子他很痛苦,痛苦是因为我们无所依傍,我们渴望这样一份薪水,我们渴望它能改变我们的经济状况,至少可以过上稍微闲适一些的生活。但是领导喜欢会拍马屁、能和自己玩的到一块的下属,只知道工作,认死理的我的老公丝毫没有任何竞争优势。
然后那阵子,他也过的异常的恍惚,天天睡不着觉、不吃不喝,胸闷心痛吃起了保心丸,身体暴瘦。而我看着也非常的心疼他,我振作起来鼓励他,告诉她我并不追求那些别墅、名车,只要我们两个人好好的,我们的未来也可以过的不错,日子还会继续,存款还会增加,我们也许不至于大富大贵,但也不会差到哪里,但是假如你现在停下了,我怎么办?我肚子里的宝宝怎么办?我们的房贷怎么办?
然后在我的追问下,我才得知,当初我们老板其实并未在电话中讲过分的言语,老公只是希望我能安心待在家里,才说了那样会让我伤心的话。于是,在那不久,我作出了决定,我说我要回去上班,我要和你一起奋斗……那时候我已经5个多月的身孕了。

站好最后一班岗,规划好我们未来的人生
去公司后又招了一位经理,以接替我产假期间的工作,薪水高出了我30%,因为市场价摆在了那,要知道跳槽永远是快速加薪的秘诀,而我在这个瞬息万变的互联网时代,在一家公司干了4年,都快属于古董了,我内心会有不平衡,好在姑娘确实很勤奋,也比较谦虚,很多活我也直接安排给她做了,部门里大大小小的事我都给她做了交代,撤部门的事情也暂时无声无息了。
然后我依旧挺着大肚子上班,每天地铁+公交,肚子大了有时候自己都有些不好意思,仿佛家里男人养不起一样,呵呵,管他呢?然后我用我这2个月赚来的薪水,给他新添置了一个苹果,因为我希望他尽快的开心起来,然后我开始学英语,报了口语班,以为我未来的跳槽做准备。然后我开始写文章,我希望自己能有属于自己的东西积累,或者有一天可以摆脱这样看人脸色、尔虞我诈的职场生活。这两天陆续有粉丝加进来,我内心还是有小雀跃,感谢大家的关注与聆听。
我的男闺蜜知道我这么大肚子还在上班,上来直接骂我,“你Y的想钱想疯了吧,你不要命了?每天地铁里这么挤”。我说没事,我会注意的,我早上现在能坐到首发车,早点起床就可以了。他说他老婆也正好怀孕了,一知道怀孕,自己就给自己放大假了,现在每个月领着1000多块的病假工资,搞的他压力骤增。我说,特殊时期,你就多体谅担待,女人一辈子也许就那么1-2次你养她的机会,不然要你们男人干啥呢?只要她开心就好。
日子依旧朝前进发,撤部门变成了拆部门,我的宝宝快9个月了,练了几堂口语课,我觉得我敢和老外交流了,虽然说的还不是那么的好,微信粉丝蹭蹭往上涨,老公也从阴霾中摆脱了出来,他告诉我他不会放弃的,即使错失了这次机会,他依然对未来满怀信心。流动存款还在每个月每个月的增加,今年50万的目标已完成,30岁一百万的梦想看似也并不遥远…… 虽然财务自由似乎离我还很遥远,但是我相信有一天,我可以自由的去选择我热爱的生活方式。
择一城而居,院子里种满蔷薇花,白色的墙,大大的篱笆花架,养2条小狗,和心爱的人或游山玩水,或洗手作羹汤……膝下子嗣环绕,你抚摸着我的白发,告诉我,下辈子我们还要在一起……

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