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怎样从失恋中走出来?

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2016-5-31 17:01:01 来自随手内容 来自手机 [ 复制链接 ]



我自己的故事,分手后抑郁了,一直也走不出来,请救救我:


我的家乡是西北一个省会城市, 工作快5年 ,因为工作关系长期在华东一个城市和家乡两地跑,时间大概一半一半。到了快结婚的年龄了,父母开始为我着急,我计划在家乡找一个女孩子结婚,工作上的不如意,计划第二年就辞职了。因为父母还有房子都在家乡。


去年8月份,在网上认识一个女孩子,和她认识一个月,我们在一起了,但是我并没又直接告诉她我的工作性质,她是单亲家庭,感情上也受过伤害,生活了2个多月,我要回总部去了,我在回去前两个星期告诉她的,并且很耐心的解释我就是短暂的3个月离开,第二年就能常年在一起了。


她当时哭了,心里确切怎么想的我还真不清楚,只是觉得她应该可以理解,我也就是抱着结婚的态度和她相处,回公司每天靠着电话和视频来联系,但是她的情绪反反复复,数次要和我分手,认为我和她交往没有透露太多,我真心爱她苦苦挽留,继续维持着,期间又回去过短暂的19天。


今年过年,因为在乡下过的年,本来答应的初四回去,但是一来想别别她的脾气,二来确实亲戚多,我就退后了一天,结果就爆发了:她把她的东西全部拿走,把我送给她的东西也放了回来,我之后苦苦哀求她能回来,我真的真的很爱她。


分手后她把我所有通讯工具都拉黑,我联系不上,冷了2个星期,后来我重新买的电话卡打给她,她说已经答应别人了,并且告诉我是她的高中同学,过年后一起聚会结果就又联系上了,并且很快很快的好上了(那期间我没有联系过她)。


自从她提出来分手,我一直抑郁,工作也辞掉了,她很坚决,说不可能和那个人分手,说我也不可能接受她劈腿的事实,总之就说一切都晚了。


写的很乱,望海涵,但是我真的无法放下她,内心不能接受分手,因为本来就是抱着结婚的态度恋爱的,她也见过我的哥哥嫂嫂,印象都很好。






当人遇到困难,向你求助时,讲自身更坏的经验,即所谓的“比惨”,可以达到暂时安抚人心灵的目的,但并不是很好的一种方法。 


因为“比惨”,从本质上来讲,是在缓释一个人的孤独,而并非解决问题本身。 


孤独就像海水,越喝越渴。


当一个失落的人,他了解了另一个人的个体经验之后,并不会满足,而是希望获得更多的个体经验,以抚慰自身的创伤。


关于原因,之后我将回答。

首先我抛出个理论: 人只有在与自身打交道的时候,他是最自由,也是最舒适的。 


一个人,如果与自身打不好交道,那么他与其他人打好交道也难。 


因为在跟别人打交道的时候,人和人之间的秉性是不同的,为了达到共同的和谐与一致,人不得不做出进一步的妥协,以适应他人。 


两个人在一起,哪怕轻微的摩擦,也会导致极度的不适。
只有他在与自身打交道的时候,他是最容易的,因为所有的一切都在自我掌控当中。


人,如果自身都控制不好,那么他人必将控制不好。


一旦你开始和人接触,一切就变得复杂了起来。


因为他人是不受你控制的,他是一个变量,反过来,他人的行为也将影响你。你本来自己都控制不好,再加上别人影响你,结果可想而知。




正如叔本华在他的名篇《论孤独》中写到的那样:


生活在社交人群当中必然要求人们相互迁就和忍让;

因此,人们聚会的场面越大,就越容易变得枯燥乏味。
只有当一个人独处的时候,他才可以完全成为自己。


谁要是不热爱独处,那他也就是不热爱自由,因为只有当一个人独处的时候,他才是自由的。拘谨、掣肘不可避免地伴随着社交聚会。


社交聚会要求人们做出牺牲,而一个人越具备独特的个性,那他就越难做出这样的牺牲。


大致说来,一个人只能与自己达致最完美的和谐,而不是与朋友或者配偶。


因为人与人之间在个性和脾气方面的差异肯定会带来某些不相协调,哪怕这些不协调只是相当轻微。因此,完全、真正的内心平和和感觉宁静——这是在这尘世间仅次于健康的至高无上的恩物——也只有在一个人孤身独处 的时候才可觅到;而要长期保持这一心境,则只有深居简出才行。


再来谈谈,为什么人,会失恋了走不出来: 

当人们恋爱时,他通常会作出一个这样的假设:一个人的时候是孤独,两个人的时候才快乐,我的幸福并非来自于我本身,而是来自于爱情。 


所以,我们经常会看见有这样的人:为了爱情,他愿意付出一切。

因为他死死地抱住了这样的一个幻想:


拥有了爱情,我就拥有了幸福,亦即拥有了一切。


事实上,人的幸福感通常来自于自我本身,跟外界的关系并不大。


即使是来自外界,也经常因为自身的修养不同,而理解出不同的答案:同样是情人节,请女孩去吃晚餐。有的女孩子就很满足。而对于要求高的女孩,她甚至会感到不满:为什么只是吃饭?情人节不是应该有巧克力和鲜花吗?


相同的条件下,不同的大脑,理解出不同的答案,尤其对于男女关系而言。


所以幸福感,通常来自于我们本身。(但这并不意味着需要抛弃基本的物质条件)




再回来这个话题:当人们陷入恋爱时,通常否定了自身,而假定,是爱情,带来了幸福的源泉。
所以人们常说:


爱情让我失去了自我,让人欢喜让人忧。


因为他已经习惯了,靠外界的刺激来获得快感,而否定了自身。
他习惯了失落的时候对方给一个拥抱。
习惯了生日有人送花。
习惯了有人给他一个吻,这才安详地睡去。


不是吗?我们经常听到这样文艺化的表达:


我需要的不是太多,只是失落的时候,你给一个温暖的拥抱。


当这一切突然离他们远去,幻想破灭,人仿佛坠入了万劫不复的深渊。

最后回答你的问题:怎么从失恋中走出来?


当一个人失恋的时候,人们经常会企图以喝酒、蹦迪、听人讲“更为惨烈的爱情故事”来忘掉这一切。


而通常的,这些只能让他们获得很短暂的安慰,第二天一觉醒来,他还是一蹶不振,心情和昨天比起来差不了多少。


为什么?因为他的行为,跟恋爱的时候比,没啥两样,他们试图通过外界的刺激,来使自己获取幸福,而否定了自身带来的幸福感和愉悦感。
解决这个问题的根本,就是要否定这个概念:从自身获得人的幸福感,而非外界刺激。


我们平时会有这种感觉:上网聊天可以带给你快乐,读书可以给你快乐。
做爱可以带给你快乐,做题目也可以带给你快乐。


但是两者的快乐并不一样,前者的快乐强烈却短暂,做完以后犹如黑夜中的烟火,亮完还需要面对无边无际的黑夜。


而后者,深远而绵长,感觉生命因此而充实了起来。


因此,我给你的建议是:加强自身的输出,减少输入。




什么意思?


你看电影,被动接受声音和影像,是输入。

主动进行阅读、思考,是输出。


躺在床上按摩,被动接受运动,是输入。


自己去跑步,主动运动,是输出。


戴上耳机听歌,被动接受声音,是输入。


自己动口,唱一首歌,是输出。


喝两杯酒,靠外界刺激感官,是输入。


查资料做一道菜,自己动手,是输出。


当你孤独、失落、忧郁的时候,多感受来自人自身带来的快乐,而非靠外部的刺激来充实你的精神。


久而久之,你会肯定自我,人也在不断地强调自身的过程中,幸福和充盈起来。


希望对你有所帮助,祝幸福。


来源:方独(微信ID:wansfang)

作者:万方中

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