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仅需三个语言细节,让你从此与众不同

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2016-5-24 18:26:26 来自随手内容 来自手机 [ 复制链接 ]


很多人都说,心理咨询师们是一群变态。


这真是一个天大的误解,我身边优秀的心理咨询师,他们都对生活充满了热爱。他们不一定富有,但非常擅长和自己的情绪做朋友,比起烦恼的有钱人,他们要快乐不少。


这样的误解也有现实原因,因为拥有心理咨询师证的人很多,但真正能做心理咨询的人很少。我国的心理咨询业还缺乏规范性,许多需要帮助的“病人”却通过考证成为了“医生”。


真正的心理咨询师是一群正能量的人,而语言是他们最大的武器。


在做了数千小时的心理咨询,和上百小时的心理督导后。我发现,真正打动人心的不是心理学技巧或者治疗方法,而是语言细节。


从现在起,培养三个语言细节,可以有效改善你的个人魅力、社交技巧,从而搞定另外一个更大的游戏——我们的人生啊!



1. 提建议时,用“我们”替换“你”


涛是一个我督导的年轻心理咨询师,在他和来访者长达一个月的心理治疗即将结束时,他一句无心的话彻底破坏了来访者对他的信任。


来访者是一个对孩子和丈夫控制欲极强的人,甚至和上初中的孩子互殴,丈夫无奈拨打了110。


一个月以来,涛不断地使用认知疗法劝说来访者在生活中做一个柔和的人。当来访者日渐接受涛的建议时,来访者对涛说。


“我真的就这么不管孩子了吗?他的坏习惯会毁了他的一生!”


“你太强势了,你过度的控制才会毁了孩子的一生!”涛回答。


涛的回答是真诚的,但是来访者接受不了,来访者愤怒地否定了涛,恢复到了那个强势妈妈的状态,摔门离开咨询室。


听完案例汇报,我告诉涛:“她是个强势的妈妈,你也做了一个强势的心理咨询师,在任何一组人际关系里,强强联合都是很难的!”


如果涛把回答改成这样,这位妈妈就不会那么抵触了!


“我们每一个家长都在为孩子的未来考虑,但也许我们都忽略了一个事实,孩子的路是需要他自己去走的。”


这句话中,我把所有的“你”都替换为了“我们”,这样就把指责的意味大大降低,而且立即从心理上和来访者“绑定”,极大地增加了亲切感,语言温柔又不失力度。


为什么忠言总是逆耳,关键就是忠言里总是太多批评。你要批评指点四周风景,你首先要爬上屋顶。


优秀的心理咨询师从不觉得自己高人一等,他们往往在别人的问题中也看到了自己幼稚的一面,于是他们往往无意识中使用了“我们”这样的词语。其实,这才是真正的心理强大。



2. 人际交往中,耳朵的力量大过嘴巴


我刚成为心理咨询师时,总是会有这样一个问题。


我感觉我当场的咨询效果是好的,来访者接受了我的观点,评价表上对我的打分也很高。但是他们往往下一次就不来了,我很奇怪,我询问了导师。

导师看完了我的记录后,笑着跟我说:“你话说太多了!”


“你很优秀,总是能敏锐地观察到来访者的问题,你总是迫不及待的想给出自己的建议,完全忽略了来访者还有很多的话想说。你这样破坏了你和来访者的情感链接!”导师接着说。


我恍然大悟。


一个读者在后台留言,内容很简单。


“老师,我爱上一个小我五岁的男生怎么办?我们双方家里人都反对,我想放弃。但又怕遇不到真爱!”


我留言回复:说说男友是个什么样的人?你说,我听!


这位读者接着留言了一大段,诉说了她和男友的相遇以及相爱,虽然爱情旅途上遇到了很多波折,但能感受到这位男士是坚定地爱着她的。


我回答她:看起来你已经有答案了!


没过一会,我的新文章收到了一笔打赏,整整两百块啊!我历史上的最高打赏。


这位读者告诉我,她关注了很多公众号,同样的问题问了很多人,大部分人是不回的。剩下有的告诉她,女大男五岁是不靠谱的让她迅速结束。有的告诉她,无视家里人的建议果断选择在一起。


显然,这些回答都把她的嘴堵了。其实,她是知道答案的,她只是需要个人倾听而已。


小王子里有一句话让人很感动:因为她是我的玫瑰,所以我倾听她的怨艾和自诩,甚至聆听着她的沉默。


我不是全知全能的神,我不能无时无刻做一个指导者,但我能做一个倾听者。

说话的人可以有很多个倾听者,但倾听者只能倾听一个人的声音。也许这个世界最大的真情,就是我心甘情愿做你的粉丝吧!


朋友,你继续你的故事,我在听。



3、旁敲侧击,试探对方隐藏的不满的方法


送礼是中国人的传统,更是一门艺术。据说,恋人分手的原因,有三成就在于不懂得送礼。因此,每当重要节日,要给自己恋人、领导、亲人送礼时,很多人就开始拧巴自己。


有人说送礼要投其所好。但我们不是X战警里的心理教授,没法完全洞悉别人的喜好。我们需要使用旁敲侧击法来试探对方隐藏的不满。


情人节的时候我送礼物给女朋友,礼物是一双造型酷似皮卡丘的拖鞋。


当她满怀希望地打开包装后,表情却突然一沉,不过她立即恢复了欢快的表情说:“哇!你哪里买的,我真的很喜欢。”


我很在意她的表情转变,我问她:“你不喜欢这个东西吗?”


“没有啊,我很高兴!”她也不正面回答,只是一味地说:“恩,太高兴了。”

中国人是讲究面子,这个时候她会掩饰内心的不满,毕竟你也是一番心意嘛!


心理学家的研究已经表明,糟糕的礼物对人际关系的破坏甚至比不送要严重的多,不仅体现了你的品位底下,假如她丢了这个礼物的话,就好比在内心中丢掉了你。


像这种情况,有个方法可以打听出对方到底哪里不满意。


就是过一会儿后,若无其事地问她:“最近,有没有什么让你不开心的事”


假如她的回答是:“是啊!最近奖金越来越少。”


由此可以推知,她认为你刚才送的礼物,“超乎想象的便宜”。于是你需要加大礼物的价值。


女朋友当时回答我的是:家里人老是把她当小孩,她很郁闷。


由此我推知,她认为我送的礼物“太幼稚了!”


虽然她认为我送的礼物太幼稚,但因为不想被认为是太自私的女生,所以就把不满的心情强自压抑下来。


人压抑下来的心情,就和压进水中的球一样,一直等着浮上来的机会。一旦听到你的提问,那份不满之情不知不觉就会浮现出来了。


习惯了对别人说,过得挺好的。其实,只是习惯了说这句话而已。他们会一边掩饰着自己,一边迫切地期待着有那么一个人来理解他的痛苦。而且,仅仅是理解就足够了。


辛弃疾有句话,“事无两样,心有别。” 意思就是也许我们每个人在这个世界上活着的姿态是一样的,不一样的是你的心在感受什么。因此,真正与众不同的人,是怀着一颗与众不同的心,去过一种与众相同的生活。


去体会他人的生活,这才是心理咨询师们最大的秘密武器,他们把这个世界的痛苦转化为改变他人的力量。用一颗开满山花的心,去驾驭一个遍地荒凉的世界。


来源:剑圣喵大师(微信ID:swordpain)

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