会玩的父母随时随地激活孩子天性中的合作与勇气

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2016-5-3 15:10:02 来自内容 来自手机 [ 复制链接 ]
这些年来,各种教育新观念层出不穷,让年轻的家长应接不暇,同时也会产生一些焦虑。比方说,昨天对孩子做了一件事情,会不会给孩子的幼小心灵留下创伤?今天跟孩子说了一句话,又是不是违背了某条育儿原则?反正总感觉缺少了点什么?其实我也有同样的困惑。 

但是,看了《游戏力》这本书以后,我突然觉得豁然开朗了。为人父母,需要的是一种活力,一种自信,一种情趣,一种幽默。我可能曾经做对了一些事情,看过《游戏力》以后,我更加坚定了自己的一些想法,但是我仍然会有不少的改进空间。 

我一直就觉得自己是个还没有长大的孩子,喜欢搞怪,对任何事物都抱有强烈的好奇心,所以在我儿子眼里,他是小宝宝,而我则是“大宝宝”。

有时候,他吃早餐的时候会突然抱怨说不想上学,于是我会和他一起唱经过改编的童谣,比方说,我们会这么唱:太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说早早早,你为什么背上炸药包?我去炸Xue Xiao,老师不知道,一拉绳赶快跑,轰隆一声Xue Xiao炸飞了。唱完以后,我们就一起哈哈大笑,然后,他就笑着去上学了。 

当然,我太太并不满意我的做法,对我表示严重的鄙视,说我是在教坏儿子。而我也觉得似乎有些不妥,但是看到儿子能够笑着去上学,我又觉得不至于坏到哪里去吧。直到我看到《游戏力》这本书以后,我突然发现,原来我的做法可能是正确的。 在《游戏力》当中是这么说的:

让我们享受更多的欢乐吧——唱一些傻乎乎的歌,假装不小心摔一跤,说话的表情也不妨夸张一些,抡起枕头对打一场,再说一些笑话。如果你已经厌烦了每天提醒孩子十二次要带午餐,要丢垃圾,那么就试试用唱歌剧的方式来提出你的要求,至少这次他会注意到你的声音。 

成年人最容易犯的毛病就是以高姿态出现在孩子面前,表达的观点经常是:我是来教你的,你要听我的,我是对你好才说你的。但是,这样的沟通方式,孩子是无法接受的,甚至可能会引起抵触心理,随着孩子的成长,这种现象越来越明显。作为成年人,我们必须学会孩子们的沟通方式,加入孩子的世界,这样才能重新与孩子建立联结。 

说到这里,我又想起了金凯瑞主演的电影《大话王》,金凯瑞所扮演的父亲就是用“魔爪”的方式来与儿子建立沟通。他跟儿子说自己的一只手中了魔法,有时候会突然失控,专门喜欢抓小孩,然后追着儿子满屋子跑,他儿子超喜欢这一招。而我也试图模仿过这一招,每当我儿子不听话的时候,我的右手就会开始发抖,同时我会告诉他,魔爪已经慢慢启动。然后,我还用左手抓住右手,试图控制住魔爪,但是最后我还是失控了,魔爪开始追着他跑,最后我们在沙发上滚成一团,哈哈大笑。  

游戏可能就是大人与孩子最好的沟通方式,没有什么比一起开怀大笑一场更容易拉近亲子距离。对于想用游戏来培养孩子自信心的家长来说,当你听到孩子的笑声时,基本上就可以确定自己的路没有走错。所有的笑都是好的,而家长需要做到的就是放下自己所谓的尊严,尽情投入到与孩子的游戏当中,顺便也可以调节一下自己工作当中的苦闷。 

在此之前,我也并没有觉得游戏可以激发孩子的天性,我只是试图用这种方式更快的融入到孩子的世界。因为我平时工作非常忙,也很少时间陪儿子,所以我直观的感受就是,加入到他喜欢的游戏当中,而不是只玩我认为更有意义的玩法,可能就是最有效的沟通方式。 

当然,我也有很多做得不好的地方,比方说,在下棋或者是打牌的时候,我仍然会像个孩子一样喜欢争胜,不肯让着儿子。我认为这是在营造一种公平的氛围,同时也是在磨练他的意志,让他能够战胜挫败感。但是孩子毕竟还是孩子,可能他不需要太多特意的磨练,只需要像一棵树木一样自然的成长,作为父母,只要给他足够的阳光和雨露,足够的关怀和爱就好了。 

前几天,我在网上看了2016年中国绿公司年会“十人看十年”的演讲,其中新东方俞敏红提出了,在中国,教育一直是一个狭隘的概念,我们一直认为教育就是教学生认字、做数学题以及学习科学知识。但是实际上教育最重要的是培养学生正确的价值体系和人格。教育最重要的核心是良知、理性、判断力、独立思考、精神自由,还有人格独立。 

那要如何实现真正意义上的教育呢?我觉得游戏力可能就是一种很好的解决方案。父母通过跟子女一起玩耍,随时随地激发孩子的天性,这样的孩子会拥有一个开心的童年,同时也会更加适应未来社会的需求。 

最后,我想说的是,虽然很多父母都希望得到教育方面的建议,但是,他们大多数都只是听一听就好,根本没有将所学到的东西在生活当中去实践。换句话说,即使很多父母认为游戏力的方法不错,但是仍然会觉得困难,最后不了了之。 这是什么原因呢?很大的可能是父母的内心也不快乐,平时工作和生活当中面临各种压力,一直憋着火,最后全都发在了孩子身上。所以,大人也需要为自己充电。充电的方式很简单:就是找个人倾诉,可以是配偶、父母或者是其他朋友。找一个对你的话感兴趣,但不会教导你该如何做的人,请他们不要打断你的倾诉。 

这样的倾听者可能很难找到,其实夫妻俩也可以互相倾听、互相倾诉,就像是大人的游戏一样,规定每个人轮流讲五到十分钟,面对面地深谈两小时。在聊天的过程当中,分享感受,增进了解,释放情绪。 

说到这里,也许有人会说,大巴,你说得太棒了。但其实,我做得也并不好,以上所说的内容都是我看过这本书以后,自己的感想,以及我给自己的建议,至于说你领悟到了什么,对你有什么改变,那完全是你自己的思考。 

来源:理财巴士 (LicaiBUS )

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